Leere.

Ich weiß einfach nicht, wie ich alles was ich fühle & empfinde in Worte verpacken soll. Scheinbar kein Wort trifft es. Da ist auf einer Seite die unglaublich starke Sehnsucht nach ihm und seiner Wärme & Liebe. Und auf der anderen Seite diese Leere. Und das Wort trifft es nicht annähernd, was in meinem Inneren vorgeht. Es ist als würde ich nicht mehr richtig leben. Es ist, als gäbe es keinen Grund zum glücklich sein. Alles scheint so grau & traurig. So einsam und kalt. Als würde sich die Welt nicht mehr drehen. Als wäre ich gefangen im hier & jetzt. Keine Aussicht auf eine Zukunft ohne Leere, Sehnsucht und unerfüllte Hoffnungen. Gefangen in mir selbst, mit meiner Vergangenheit eingesperrt & konfrontiert. Gefesselt um mich zu nicht wehren zu können & immer wieder ein neuen Schlag zu bekommen. Überschüttet mit Fragen auf die es keine Antwort gibt. Und gefoltert mit Tränen die nicht fließen dürfen.
Diese unbeschreibliche Leere frisst mich auf. Sie macht mich kaputt, lässt mich & mein Herz kalt werden. Sie begleitet mich Tag und Nacht. Scheint mir Dinge zuzuflüstern. "Du bist nicht gut genug. Er hat was besseres verdient. Kein Wunder das er sich getrennt hat." Gedanken, die ich mir einfach nicht vor Augen führen kann, da sie unglaublich weh tun. Nicht nur das. Auch die Tatsache eventuell nichts weiter als ein nutzloser, naiver & dummer Lückenfüller zu sein. Denn was anderes bin ich doch nicht, oder?
Es ist schmerzhaft, wenn man eine Person perfekt - mehr als perfekt - findet, sie mit all seinen Macken & Fehlern toll findet, diese Person es aber nicht erwidert. Geplatzte Träume. Geplatzte Wünsche. Geplatztes Leben.

Wer kämpft kann verlieren. Wer nicht kämpft hat schon verloren.

Ja. Toll. Und was, wenn man nicht weiß, wie man kämpfen soll? Was, wenn die Versuche zunichte gemacht werden? Man aber trotzdem alles dafür geben würde, das man als "Gewinner aus dem Kampf" geht? Was, wenn man wirklich alles versucht, aber immer wieder muss man sich eingestehen das es vielleicht doch sinnlos ist, das alles noch durchzuziehen & man kurz davor ist, aufzugeben? Ja, was ist dann? Soll man einfach so tun, als wäre nichts & gibt sich mit dem zufrieden was man hat, oder soll man umso härter kämpfen?
Ich kann mich nicht zufrieden geben mit dem was ich habe. Denn es fehlt was. Etwas ganz besonderes. Ein toller Junge. Aber ihm ists so ziemlich egal. Er weiß wie er mich immer wieder zum verzweifeln bringt. Und er hat keine Ahnung, das sich mein ganzes Vertrauen ihm gegenüber immer mehr in Luft auflöst. Nicht einfach so. Sondern mit solchen geilen Aktionen von wegen "Morgen Zeit? Kommst du zu mir?" Ja, für den Jungen würde ich mir immer Zeit nehmen, wenn es geht. Noch geiler wirds dann, wenn früh 'ne Sms kommt "wird doch nix". Jo. Verstehe. Bin halt einfach nicht gut genug. War es nie. Werde es nie sein. Trotzdem werde ich immer heimlich oder auch nicht heimlich von ihm träumen. Denn er ist der Junge der mein Leben verändert hat.
Ich lasse mir von niemandem mehr irgendwas einreden "Mach das & das". Es ist mein Leben. Ich kann die Entscheidungen selbst treffen. Und wenn ich sie bereue, ist es trotzdem noch mein Problem. Also, who cares?

Once upon a time I didn't give a fuck!

Und sowas nennt sich Freundin? Alter, ich glaubs auch! Sowas scheinheiliges hab ich ja in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!

Mir gehts super. Ja wirklich. Warum sollte es auch anders sein? Läuft doch alles perfekt und so.
Okay, genug Ironie.
Das Leben ist grausam.
Kein Ton von ihm. Dann warte ich eben weiter.

Fuck! Fuck! Fuck!

Du willst mit mir reden und mir alles erklären? Ach ja, wirklich? Du meinst also indem du mir nicht zurück schreibst, geschweige denn meine Nachrichten ließt, lösen sich all die Probleme? Ja, klar! Logisch!
Man, ich hab kein Bock mehr auf die ganze scheiße! Warum kann sich das nicht endlich einfach klären?
Weil ichs nicht verdient hab. Punkt!

Und ich hab mir doch wirklich eingebildet, ich würde dir noch was bedeuten und wir können endlich mal vernünftig miteinander reden.
Wie konnte ich nur so dumm & naiv sein?

I'm tired of missing you!

Es tut weh. Du tust mir weh, indem du hinhälst. Mal wieder. Merkst du das denn nicht? Kannst du mir nicht einfach eine Antwort geben? Ich verstehs nicht. Ich versteh dich nicht.
Naja, warum solltest du dich denn auch melden? Ich meine, bin doch nur ich. Ist ja aber auch nicht so, das du mir das alles erklären wolltest. Alles was war in dem letztem knapp 9 Monaten. Genau! So lang ist es schon her & ich kann immer noch nicht verstehen warum du so gehandelt hast wie du es getan hast. Hinter der ganzen Sache zwischen uns steht ein großes Fragezeichen. Ich würde es gern beseitigen. Aber wie? Wie soll ich das machen wenn ich wieder nicht weiß, woran ich bei dir bin. Vor 4 Tagen hätte man meinen können, das alles ist dir nicht egal & du möchtest es endlich klären. Aber jetzt? 'in scheiß. Du schreibst mir einfach nicht zurück und ich sitz hier und zerbrech mir über alles den Kopf und schreib den Text hier. Kann es nicht begreifen. Warum muss es grade alles so sein wie es ist? Warum muss das alles so scheiße sein?

Kack Wetter. Kack Stimmung. Wie passend das doch alles ist!

I love you.

Du fehlst mir. Ganz sehr. Aber das ist ja nix neues.

Diese Woche kann eventuell wieder alles verändern. Ich bin gespannt auf die Erklärung für alles was war. Ich hoffe, es wird alles gut. Wendet sich zum besten.