The year is over.

Bei dem Gedanken daran, das morgen ein neues Jahr begonnen hat, zieht sich mein Herz auf eine eigenartige und schmerzhafte Weise zusammen. Ich weiß nicht warum. Und ich kann auch nichts dagegen tun. Eigentlich wäre es die Chance nochmal ganz von vorn anzufangen. Alles hinter mir zu lassen und nach vorn zu schauen. Aber nur weil ein neues Jahr beginnt, heißt es nicht, das es deswegen anders wird. Und vorallen besser. Es kann wieder genauso schei*e sein. Und dann? Was hat man von den guten Vorsätzen? Nichts. Absolut gar nichts. Man hat nur sinnlose Hoffnung aufgebaut, die sich am Ende eventuell wieder in Luft auflöst. Also warum hoffen?
Schei* negative Einstellung, aber who cares?

Ich wünsche euch allen einen guten Rutsch. :*

Wieder paar selbstgeschossene Bilder. Ich werde jetzt höchstwahrscheinlich in jeden Post ein Bild machen. Vorausgesetzt ich hab ein zumutbares.

Nur noch 2 Tage bis das Jahr vorbei ist. Mein letzter Wunsch? Das ich dich noch einmal sehe; vor 2013. Denn ich weis nicht was du dir vorgenommen hast z.B. das du mich dann nie wieder außerhalb der Schule sehen möchtest.
Bitte lass das Jahr mit etwas gutem Enden. Oder das neue Jahr mit etwas gutem beginnen. Denn nichts wünsche ich mir mehr als dich zu sehen. Am besten jetzt sofort. Ich weis es geht nicht. Achja, so nebenbei: Du fehlst mir sehr.

Und an diesem "Gespräch" merkt man mal wieder das sich selbst Freunde nicht einmal mehr richtige Mühe machen um herauszufinden wie es einem wirklich geht.

Ich bin dir egal. Ich war es schon immer. Wollte es nur nicht wahr haben. Shit.
Warum meldest du dich nicht mehr bei mir? So ein einfaches 'hi' würde mir für einen Moment vollkommen ausreichen. Ich möchte doch nur wissen ob es dir gut geht. Denn du bist mir nicht egal. Wirst es nie sein. Was auch immer passiert.

Hier ein paar der versprochenen Bilder von London. Nix besonderes.

Da ist Leere, Einsamkeit &' Trauer die mich einhüllt. Er fehlt mir. So unendlich sehr. Immer wieder erwische ich mich dabei, wie ich meine Gedanken an ihn verschwende. Es ist nicht so, das ich es nicht möchte. Aber danach falle ich in ein tiefes Loch. Muss mich beherrschen, das ich nicht jeden Augenblick in Tränen ausbreche, weil es alles so weit entfernt &' Vergangenheit ist. 

Ich kann einfach nichts mit all dem anfangen. Auf der einen Seite wirft er mir immer wieder lange Blicke zu, die ich nicht deuten kann. Und die zeigt er mir nicht selten. Auf der anderen Seite legt er eine Ignoranz an den Tag, die mich immer wieder aufs neue verletzt. Und das merkt er nicht mal. Wahrscheinlich ist das auch besser so. 

Ich würde dich gern sehen. Jetzt. Oder zumindest noch dieses Jahr. Bitte?

Meine Bilder. :3

Ich habe noch viele Bilder von der Klassenfahrt nach London letztes Schuljahr. Ich denke, ich werde dann auch ein paar von denen in den nächsten Tagen in einen Post stecken. :3

Mein Bild

Ich weiß ja nicht, ob's dich immer noch interessiert, aber du fehlst mir grad'. Sehr. 

Denkst du jetzt auch noch an mich, oder war es wieder nur so eine 2-Tage-Geschichte? Ist jetzt schon wieder alles vorbei? Bitte nicht. 

Mh. Keine Ahnung, was ich denken soll. Keine Ahnung, was ich fühlen soll. Keine Ahnung, was ich machen soll. Ich warte auf eine Antwort. Ich hasse warten!

Mir kann man es nicht recht machen. Schenkt er mir Aufmerksamkeit, traue ich der Sache nicht. Aber schenkt er mir keine, dann kommt mir sofort in den Sinn, das ich nicht gut genug bin. Was läuft nur falsch mit mir? 

Ich frage mich echt, wie du das alles schaffst. 

Während ich immer mehr zerbreche, interessierst du dich in schei*. Du schaust einfach nur zu, wie es mir schlecht geht. Macht es dir Spaß? Das alles hier? Warum merkst du nicht, wie sehr ich dich brauche? -Immernoch. Ja, ich brauche dich. So sehr wie nie zuvor. Und du trittst meine Gefühle mit Füßen. Behandelst mich, als wäre ich nur irgendein dummes, wertloses, nutzloses Mädchen. Wann begreifst du endlich &' gibst der Sache ein Ende? -Bitte bald, ich bin dabei mich vollständig zu verlieren. 

Die letzten Tage wieder von ihm geträumt, das hört einfach nicht auf. 

Mein Bild.

Ich sehne mich nach dir.
Nach deiner Wärme, deiner Nähe &' deiner Liebe.
Sag mir, was ist passiert, das wir uns behandeln, als hätten wir uns nie gekannt. Als wäre nichts gewesen. Als hätte sich alles, was war, in Luft aufgelöst.



Respekt! Du schaffst es immer wieder!

Vertraute Leere. Mehr spüre ich nicht. 

Mein kleines, perfektes Leben ist nicht mehr klein und perfekt. Schon lange nicht mehr. 

Mein Bild.

Wirst du mich später noch kennen? Was ist, wenn wir uns in ein paar Jahren, auf der Straße begegnen? Wirst du an mir vorbei gehen, ohne mir auch nur einen Blick zu würdigen? Wirst du mich in Erinnerung behalten, oder versuchst du jetzt schon die Gedanken zu verdrängen, damit du nicht mehr an mich denken musst? Denkst du jetzt überhaupt noch an mich?
All solche Fragen schwirren mir immer und immer durch den Kopf &' niemand wird sie mir je beantworten können. 

Ich würde gern mit dir befreundet sein. Ich meine, so ganz normal befreundet, ohne ständig das Gefühl haben zu müssen, das ich dir total am Arsch vorbei gehen. So eine ganz normale &' schöne Freundschaft, in der man öfters schreibt und sich trifft. Wenn ich wüsste, was du denkst, würde ich gern einen Schritt auf dich zu gehen. Doch ich habe Angst, das ich wieder enttäuscht und abgewiesen werde, von deiner kalten, gefühlslosen Art, die du mir schön öfters gezeigt hast. Kannst du mir nicht ein Zeichen geben? Ein klitzekleines Zeichen, damit ich weiß, was du denkst? Oder ist das zuviel verlangt? 

Mein Bild.

Was wäre, wenn die Welt wirklich untergehen würde. Würdest du an mich denken? Würdest du auch nur einen Gedanken an mich verschwenden? Würdest du dir Sorgen machen, so wie ich mir Sorgen um dich machen würde?

Ich würde dich gern sehen. Jetzt.

Ich habe alles wieder kaputt gemacht, wirklich alles!
Ich wollte wissen, was jetzt ist, aber hätte man das nicht etwas anders ausdrücken können? Wenigstens ein bisschen? Du hast Spaß dran, mir weh zu tun, oder? Hast du Spaß daran, mich kaputt zu machen? Immer mehr?

"wie kommst du darauf das ich jemals noch einmal mit dir gehen würde ?"

Danke, für die Liebe, die du in deine Worte steckst. Ironie lässt grüßen.
Scheiße, man!

Verliebt in die Haudegen Lieder.♥

Denkst du auch manchmal noch an mich? Nicht an die schlechten Zeiten, sondern an die guten? An die schönen Momente? Denkst du manchmal noch darüber nach, was du mir damals geschrieben hast? An das, was du mit deinen Worten bei mir angerichtet hast? An die Worte, die mir mehr bedeutet haben, als dir? An das, was du mir versprochen hast? Das ich dich niemals verlieren werde und du mich auch niemals verlieren willst? Hast du mal darüber nachgedacht, wie es mir jetzt geht? Wie es sich ist, wenn du so kalt zu mir bist? So abweisend? Als würde ich dir nicht mehr bedeuten? Hast du schon einmal einen Gedanken daran verschwendet, wie ich damit klar kommen muss, das du nicht weißt was du willst? Wie fertig es mich von Tag zu Tag macht? Wie kaputt mich das alles macht?

Nein?

Das würde dann auch dein Verhalten ein wenig erklären. 



Schei* Text! Andere Worte sind mir nicht eingefallen.

1 Träne; 2 Tränen; 3 Tränen laufen still &' leise an meinen Wangen hinunter. Sie hinterlassen eine brennende Spur. Sie zeigen mir, das ich versagt habe. Verloren. Mal wieder.

Er hat gefragt, ob wir uns Freitag treffen. Dagegen habe ich nichts. Mal schauen, ob es dabei bleibt. Oder ob er absagt, was ich nicht hoffe. Wenn er es doch tut, weiß ich ja, wie viel ich ihm bedeute. Nichts. Absolut gar nichts.

Ich würde gern mit jemandem über all die Dinge reden. Jemandem, der ihn &' sein ganzes Verhalten versteht. Aber da gibt es niemanden. Ich bin auf mich allein gestellt, muss allein kämpfen &' versuchen all diese Sachen herauszufinden &' zu durchschauen, was in ihm vorgeht. Keine leichte Aufgabe.

Mehr fällt mir heute nicht ein, mein Kopf ist wie leer gefegt. Alle Gedanken kreisen durcheinander, aber doch immer wieder um diese eine Person. IHN.

Gefühlschaos. 

Da ist immer noch diese vertraute Leere, die mich schon seit mehr als 2 Monaten durch den Alltag begleitet. Immer noch die Sehnsucht nach seiner Nähe. Immer noch die Hoffnung, das er mich liebt. 

Ich kann nicht einfach so tun, als wäre jetzt alles wieder super. Das ist es nicht. Es war ein kurzer Moment, an dem ich geglaubt habe, das alles wieder besser ist. Aber die Realität war schneller &' zeigt mir jetzt, das es nicht so ist. Ich kann einfach nicht mit der Vergangenheit abschließen. Ich würde es so gern, aber es geht nicht.

Ich habe es geschafft! Ich konnte meine Angst überwinden &' habe ihm zum Geburtstag gratuliert. :)
Umsonst war es auf jeden Fall nicht! :)

Es gibt Momente, an denen ich der festen Überzeugung bin, das ich ihn vergessen kann. Das ich ihm zeigen kann, das ich auch ohne ihn glücklich bin. Diese Momente dauern aber nur 5 Sekunden &' danach frage ich mich, wie ich auf solche schwachsinnigen Gedanken kommen konnte.
Dann gibt es aber auch Tage, an denen ich mir nichts sehnlicher Wünsche, als seine Nähe. Ich würde alles dafür geben. Und diese Tage kommen immer wieder vor. Wie gestern.

Wir haben uns das erste mal wieder außerhalb der Schule getroffen. Nicht alleine, aber immerhin. Eigentlich dachte ich, das wir nicht ein Wort wechseln würden, aber er hat mich immer wieder in das Gespräch einbezogen, was ich ganz süß fand. Er hat immer wieder zu mir geschaut. Aber immer wieder hat er von damals angefangen; von unserer Beziehung. Irgendwann habe ich dann mit meiner besten Freundin telefoniert &' bin von den Jungs weggegangen. Wir haben ein bisschen über die ganze Sache mit N. geredet &' sein Verhalten. Ich bin dann wieder zu den Jungs hin &' N. ist kurze Zeit später weg gegangen &' L. hat mir gesagt, das N. mich später vielleicht küssen will. Er kam dann wieder, hat sich ganz nah neben mich gestellt &' wir haben alle noch ein bisschen geredet. Gegen viertel 10 haben wir uns alle verabschiedet &' er hat mir ganz lang in die Augen geschaut. Ich weiß nicht, was in dem Moment in ihm vorgegangen ist; ob er überlegt hat, ob er mich küssen soll oder nicht. Er hat es aber dann nicht gemacht. Vielleicht, weil L. zu ihm gesagt hat, das er es lassen soll, wenn er es nicht Ernst mit mir meint. Auf jeden Fall haben wir dann noch ein bisschen bei Fb geschrieben. Er meinte, das ich nicht leider nicht so gesprächig war &' er hofft, das ich das nächste Mal mehr mit ihm rede.
So allgemein war es ein richtig schöner Tag &' ich habe mich schon lange nicht so wohl gefühlt in meiner Haut. Kann ich nur hoffen, das es jetzt so weiter geht. :)
Xoxo, meine süßen 20 Leser. :)♥

Sport. Volleyball. Ich hasse es!

Und er ist in meiner Mannschaft. Meine Hände fangen an zu zittern &' mein Herz beginnt zu rasen. Warum muss ich auch immer so nervös werden, wenn er in meiner Nähe ist?

Ich kann mich kaum noch konzentrieren &' immer wieder wandert mein Blick zu ihm. Aber nach ein paar Sekunden schaue ich schnell wieder weg. Er schaut zu mir. Ich kann das einfach nicht mehr! Alles! Morgen werde ich meine Angst überwinden müssen &' ihm zum Geburtstag gratulieren. Sonst reden wir nie ein Wort &' genau das macht es so schwer. Oh Gott, ich werde das nicht schaffen! Ich werde wahrscheinlich kein Wort herausbekommen. Oder nur so vor mich hinstottern. Und er wird mich dann für feige halten, was ja auch zutreffen würde. Ja, ich bin feige! Aber ich kann leider nicht beeinflussen, was seine Anwesenheit bei mir auslöst. Und ich hasse mich dafür!

Die Erinnerungen schmerzen immer noch. Dich zu sehen, verursacht immer wieder aufs neue dieses komische Gefühl. Enttäuschung. Sehnsucht. Liebe. Trauer. Schmerz. Wut. Alles mit einmal. Es wirft mich immer wieder völlig aus der Bahn, wenn ich von den Erinnerungen überrumpelt werde. Überall überwältigen sie mich &' ich habe Mühe, das mein lächeln noch echt aussieht. Ich würde gern wissen, was du fühlst, wenn du mich siehst. Hass? Ignoranz? Mitgefühl? Vielleicht sogar Liebe? Wahrscheinlich weißt du das selber nicht. Und daraus soll ich schlau werden? Aus deiner Unwissenheit? Wie soll das gehen? Es ist nicht einfach, alles zu vergessen, wenn man immer wieder von der Vergangenheit eingeholt wird &' immer wieder in dieses tiefe Loch fällt. Ich weiß, das niemand verlangt, das ich alles vergessen soll. Ich soll nur über ihn hinweg kommen. Dazu bin ich nicht stark genug. Ich habe schon längst verloren. Verloren gegen mich selbst &' meine Vergangenheit. Du fehlst mir!

Ich bin verlor'n in deiner Mitte. Machst mich zum Kämpfer ohne Visier. Alles gedreht, die Sinne wie benebelt. Ich bin so heillos betrunken von dir.♥

Du durchdringst mich mit deinem Blick. Ich kann ihn mit jedem Körperteil spüre. Ich würde gern deinen Blick erwidern. Doch das geht nicht. Meine Kopf hält mich davon ab. Er hält mich davon ab, das ich auch nur einen Gedanken an dich verschwende. Ich gewinne die Oberhand &' schon stützen 1000 Erinnerungen auf mich herab. Sie erdrücken mich, nehmen mir den Atem. Mein Herz schreit nach dir. Es wird zum schweigen gebracht. Und alles was zurück bleibt, ist eisige Kälte.

Ready.

Ich habe es geschafft. Das Design ist geändert, der Blogtitel &' auch der Link. Ich hoffe es gefällt euch. :)
Und jetzt brauche ich mir in den nächsten Tagen auch erstmal keine Gedanken machen, das jemand, den ich kenne, meinen Blog findet. ^-^

S[he's] Br[ok]en.

Im laufe der nächsten Woche ändere ich den Link, damit die "ungebetenen Gäste" meine Einträge nicht mehr verfolgen können. Mein Blog wird also nicht gelöscht. Wahrscheinlich ändere ich auch das Design, sozusagen als "Neuanfang" oder sowas in der Art. Mal sehen wann &' wie ich es schaffe. :)

Ich habe es echt satt mich ständig rechtfertigen zu müssen! Ja, wir waren vielleicht nur einen Monat zusammen, na und?! Heißt es deswegen gleich, das ich ihn nicht mehr lieben darf, oder was? Das ich ihn nicht vermissen darf? Ich besitze noch Gefühle. Was man von so manch anderen Personen nicht behaupten kann.


Er weiß inzwischen auch über diesen Blog bescheid &' kennt den "Brief" an ihn. Das ist eigentlich auch der Hauptgrund für den Linkwechsel.

Es macht mich sprachlos, das andere einen so in den Rücken fallen können. Von einen Freund darf man doch eigentlich erwarten, das er hinter einem steht und sich nicht plötzlich auf die andere Seite stellt &' gegen einen spielt.


Er hat mich mal wieder enttäuscht. Ich hätte niemals gedacht, das er es fertig bringt solche Sachen zu sagen! Ob ich ihm jemals wieder in irgendeiner Weise in die Augen schauen kann ohne das mir diese Worte durch den Kopf schießen weiß ich nicht.


Es ist echt toll, das Lu. N. so gut zugesprochen hat, indem er meint, er würde mir zutrauen, das ich mir was antue. Ja, sicher! Daran merkt man mal wieder das einige überhaupt keine Ahnung haben. Lu. hat mir einen Link geschickt übers Ritzen und so. (KLICK) Ich weiß nicht warum. Ich weiß auch nicht warum er aus einer Mücke einen Elefanten macht.

N. hat Lu. darum gebeten, das er auf mich aufpassen soll. Ich würde sagen, ich kann selbst auf mich aufpassen! Eh "der Aufpasser" irgendwas mitbekommt, wenn er es denn überhaupt merkt, ist es wahrscheinlich eh zu spät. Also kann man sich das auch sparen.

Und jetzt darf ich mir das ganze dumme Gelaber anhören, von wegen "ich habe es dir gesagt, das es nicht gut ist solche Texte öffentlich auf solchen Seiten zu schreiben". Aber das mal wieder die Tatsachen verdreht werden ist egal..? Lu. fand den "Brief an N." richtig gut &' wollte ihm den Link dazu schicken, was er dann auch gemacht hat. Erst als es zu spät war, hieß es, das es keine so gute Idee ist. Und genau deswegen werde ich mir sowas NICHT länger anhören! PUNKT!

So, ich werde in den nächsten Tagen den Link zu meinem Blog ändern, da eindeutig zu viele Menschen die ich kenne, ihn lesen. Vielleicht werde ich ihn auch löschen, ich weiß es noch nicht. Ich sag auf jeden Fall nochmal bescheid &' bis ich mich entschieden habe kommen wahrscheinlich auch keine Texte. Ich weiß echt nicht was das Beste wäre. &' ich würde mich freuen, wenn ich ein paar Hinweise bekomme, die mir helfen könnten meine Entscheidung zu treffen.♥

I'm back.

Ich muss schon sage, ich habe es echt lange ohne Blogger ausgehalten. Aber naja, was solls.

Ich hatte ein wenig Zeit zum Nachdenken, aber zu einen Ergebnis bin ich nicht wirklich gekommen.

Langsam verstehe ich das echt alles nicht mehr. Immer &' immer wieder schafft er es mir weh zu tun. Und es ist ihm scheißegal. Auch wenn er es für richtig hält; es ist nicht immer richtig! Vielleicht ist es für ihn das beste, aber was mit mir ist, spielt natürlich keine Rolle. Bist du jetzt glücklich?

Und ich hatte mir wirklich eingebildet ich würde dir noch was bedeuten. Soll ich jetzt das gleiche machen wie du? Soll ich so tun, als hätten wir uns nie gekannt? Das kann ich nicht..

Seid ihr jetzt glücklich? Ist es das, was ihr wolltet? Wenn ja, dann habt ihr es geschafft! Seid stolz auf euch, aber lasst mich in Ruhe! Als hätte das alles nicht schon gereicht, aber vielen Dank trotzdem!

Heute habe ich so sehr dagegen gekämpft, wie schon lange nicht mehr. Verloren habe ich trotzdem.

Irgendwie habe ich grade gar kein gutes Gefühl, deswegen werde ich meinen Blog ab morgen erstmal für ein paar Tage still legen. Ich brauche einfach ein bisschen Zeit um nachzudenken. :x
Es tut mir leid.♥

A letter to you.

Vor 2 Tagen habe ich ein Gespräch mit dem Freund meine Mom geführt. Er scheint der einzige Mensch auf dieser Welt zu sein Er ist definitiv der einzige Mensch, der mich versteht, da er so etwas in der Art selbst schon mal durch gemacht. 

Er hat gesagt, das die außenstehenden Personen das vielleicht alles nicht richtig einschätzen &' nachempfinden können, da sie es selbst noch nicht erlebt haben. Sie sehen jetzt, wie sehr ich unter dieser ganzen Sache leide &' sagen deshalb auch, das ich ohne ihn besser dran bin. Aber er sagt das nicht. Er meinte, das er nicht einfach sagen kann, ich soll diesen Typen in den Wind schießen, weil es nicht so einfach ist. Und das ist es wirklich nicht. Es ist einfacher gesagt als getan. 

Ehrlich gesagt, ist es mir völlig egal, was alle anderen von mir denken. Sie können von all dem halten was sie wollen. Sie können sagen was sie wollen. Denn niemand, wirklich niemand weiß wie es mit ihm war. Niemand weiß wie ich mich gefühlt habe, als wir noch zusammen waren. &' ich brauche mir auch von niemandem sagen zu lassen, was angeblich das beste für mich wäre, da es vielleicht die einfachste Lösung wäre. Wenn ich bisher immer den leichtesten Weg genommen hätte, wäre ich sicherlich nicht hier an diesem Punkt. Ich wäre irgendwo anders. Aber ich habe mich bis hier her gekämpft. Und ich werde weiter kämpfen, egal was andere sagen.

Geliebter N.♥

Ich schreibe hier jetzt für dich diesen Text, den du wahrscheinlich niemals lesen wirst, da ich nicht den Mut dazu habe, ihn dir zu schicken. Ich habe Angst vor der Reaktion, die du zeigen würdest. Deswegen lasse ich das einfach. 

Ich bin dir dankbar, für alles was du für mich getan hast, all die schönen Momente, die wir gemeinsam verbracht haben &' das ich, wenn es auch viel zu kurz war, ein Teil deines Lebens sein durfte. In der Zeit, als  wir zusammen waren, hast du mich zum glücklichsten Mädchen gemacht. Ich weiß nicht ob dir das bewusst ist. Als du gegangen bist, war es so, als hätte man mir den Sinn des Lebens genommen. Und eigentlich ist es auch so. Es ist alles so leer &' einsam ohne dich &' deine Nähe. Bei dir, habe ich mich immer sicher gefühlt; ich war lebendig. Es war, als wäre ich etwas Besonderes für dich. Doch das hast du alles mitgenommen, als du mich verlassen hast. Ich weiß, das es inzwischen mehr als 2 Monate her ist, aber ich habe es immer noch nicht auf die Reihe bekommen &' besser geht es mir auch nicht wirklich, das hast du auch schon mitbekommen. Du warst der Meinung, das es besser wäre, wenn wir nicht mehr schreiben. Leider weißt du nicht, das ich jedes Mal ein Lächeln auf dem Gesicht habe, denn dann geht es mir besser. 

Für mich bist du alles. Sogar viel mehr als das. Für mich bist du die Welt. Alles, was ich brauche um leben zu können &' glücklich zu sein. Es klingt ziemlich bescheuert, ich weiß. Aber anders kann ich es nicht ausdrücken. Ich finde einfach keine Worte dafür, wie viel du mir bedeutest. Und ich hoffe, irgendwann werde ich mutig genug sein, um dir all diese Dinge zu sagen. Ich liebe dich.♥

Warum ich schlechte Laune habe? WEIL ER MIR FEHLT, VERDAMMT! Warum will das niemand verstehen?!

Ich habe das Gefühl ich habe alles wieder kaputt gemacht. Die ganze Aufmerksamkeit von dir..VERSCHWUNDEN. Ich würde dir gern schreiben wie sehr ich dir liebe, das ich dich brauche, das du mir unheimlich sehr fehlst &&&, aber ich schaff es einfach nicht. Ich habe keine Kraft für Enttäuschungen. Keine Kraft für Ignoranz. Keine Kraft ohne dich. Bitte rette mich.

"Ich bin ausgelöscht worden. So fühlt es sich also an. Ich bin nichts als ein leerer Gedanke. Ich habe keine Gestalt, keine Umrisse. Ich bin die Dunkelheit. Ich möchte hier verweilen, nicht denken und fühlen, doch einzelne Gedanken  und Erinnerungen glimmen in mir auf. Und mit einem Mal bricht alles wie eine große Flut über mich herein. Mein Leben spielt sich vor meinem inneren Auge im Schnelldurchlauf ab und kommt genau jetzt an diesem Punkt mit einer Vollbremsung zum Stehen. Ich reiße die Augen auf und ringe wie eine Ertrinkende nach Luft. Meine Haut prickelt, als das Gefühl zurückkehrt. Das Prickeln verwandelt sich in einen pochenden Schmerz, der jeden Muskel, jeden Knochen durchdringt. Ich bin noch immer im Tunnel, aber ich kann vor mir einen Bogengang sehen, aus dem mir ein helles weißes Licht entgegenschimmert. Hinter mit befindet sich nichts als schwarze Dunkelheit." -Neva, 35. Kapitel

Heute belasse ich es bei diesen mehr oder weniger zutreffenden Worten.

Broken Promises

Ich habe alles falsch gemacht! Wirklich alles!
Immer muss ich alles kaputt machen, wenn es dabei ist wieder besser zu werden! Warum konnte ich es nicht einfach so hinnehmen, wie es war, verdammt!? Ja, klar; weil ich immer mehr will, als ich eigentlich verdient habe; immer mehr, als andere bereit sind mir zu geben.
Aber das habe ich jetzt davon! Dummheit &' Naivität wird bestraft!...

Wieder fallen mir deine Versprechen ein. Versprechen, die im nachhinein nichts weiter als leere Worte waren. Ich habe dir jedes deiner Worte geglaubt. Jedes einzelne. &' du hast es nicht für nötig gehalten, mir alles zu erklären. Warum du Dinge sagst, sie aber nicht ernst meinst. Du hast mich enttäuscht. Sehr.
Ich liebe Dich.

Augen zu und durch

Gefaktes Lächeln aufsetzten &' los gehts! Hoffentlich schaffe ich die scheinbar glückliche Fassade aufrecht zu erhalten..

Wenige Worte.

Stimmung auf dem 0-Punkt.

Kein Bock auf morgen.
Kein Bock auf Ferien.
Kein Bock auf gar nichts!

Er fehlt mir!

Back in life♥

Er macht mich glücklich! Mehr als es sonst jemand geschafft hat! Mein Lächeln kommt wieder von Herzen &' das nur, weil er mit mir schreibt. &' genau das habe ich vermisst. Das Gefühl lebendig zu sein. Ich bin so glücklich wie schon lange nicht mehr. Ich genieße es. Seine Aufmerksamkeit.

Wenn ich in Erinnerungen schweife, dann ist es nicht mehr so, das ich am Ende total niedergeschlagen bin. Ich genieße die Schmetterlinge im Bauch. Die Schmetterlinge, die nur dann auftauchen, wenn ich an seine Küsse &' seine Berührungen denke die er mir damals geschenkt hat. 

Ich liebe ihn!♥

Love. Hope. Pain.

Ich weiß nicht warum. Wirklich nicht. Warum meldest du dich überhaupt noch bei mir? Weil ich dir wichtig bin? Nein, das kann nicht sein. Du hast Schluss gemacht, weißt du noch? Du hast mich verletzt. Immer &' immer wieder. Du hast dich entschuldigt, ja. Du meintest, das es dir leid tut. Aber das macht es nicht besser. Der Schmerz ist nicht geringer geworden. Im Gegenteil. Woher soll ich denn wissen, ob das nicht auch wieder eine von deinen Lügen war? Ich weiß nicht, was du hier spielst, das werde ich wohl nie wissen. 

Aber spiel nicht noch einmal mit mir! Erzähl mir die größten Lügen &' lass mich in dem Glauben, ich wäre etwas besonderes für dich. Denn genau das hält mich am Leben. Die Hoffnung, das du mich liebst. Und genau diese Hoffnung zerstört meine Welt. Sie redet mir ein, das ich dir nicht egal bin. Doch das stimmt nicht. Es gibt keinen Grund, warum es nicht so sein sollte. Es gibt keinen Grund, warum du mich noch lieben solltest. Nicht nach all den Sachen die geschehen sind. Nicht nachdem du weiß, das ich mich geritzt habe, als du Schluss gemacht hast. Du findest diese Sache dumm. Das ist es auch, da hast du Recht. Aber es befreit. &' das ist alles was ich möchte. Das der Schmerz verschwindet.. Ich gebe auf!

"Alles okay?"

Zögern

"Ja.."

Wieder die gleiche Frage.

Wieder die gleiche Antwort.

Schon wieder die selbe Lüge.

Please somebody help me..

In letzter Zeit fühle ich mich immer mehr allein. Im Stich gelassen. 

Jeder sieht mein Lachen, aber keiner erkennt diesen Hilferuf, den ich aus fehlender Kraft nicht äußern kann. 

Sätze wie "Kopf hoch, wird alles" bauen nicht auf. Vor allen nicht, wenn das alles ist, was man von Freunden bekommt.

Ich helfe oft anderen und das mach ich auch gerne, aber irgendwann ist die Kraft aufgebraucht. Dann geht es nicht mehr. Warum sieht denn niemand die Tränen hinter der Maske, die ich jeden Tag aufs neue sorgfältig aufsetze? Es heißt immer, Freunde sehen die Tränen hinter deinem Lächeln, doch in der Realität sieht das anders aus. Sie trauen meinem Lachen und machen sich nicht einmal die Mühe genauer hinzuschauen.

Eine feste Umarmung und ein paar lieb gemeinte &' von Herzen kommende Sätze, ist das wirklich schon zu viel verlangt? Mehr erwarte ich doch gar nicht..
-
Er interessiert sich 'in scheiß für mich!

Breathe

Ich muss einen Post scheiben.. Ich habe keine Ahnung was ich schreiben soll, aber ich muss es einfach. Alle meine Gedanken hier hinein klatschen. Mich befreien.

Vorgestern war Herbstfeuer. Ich hab ihn gesehen. Immer wieder. Er hat mich auch gesehen. &' er hat immer wieder in meine Richtung geschaut. Aus welchem Grund auch immer.
Die Erinnerungen an all die Tage waren wieder so klar wie schon lange nicht mehr. Anfangs habe ich sie genossen, später haben meine Tränen all die Erinnerungen in schmerzhafte Stiche verwandelt.

Heute hatte ich wieder Geschichte &' er saß wie immer hinter mir. Es macht mich verrückt zu wissen, das er nur wenige Meter von mir entfernt sitzt. Ich hab ihn immer wieder aus dem Augenwinkel gesehen &' er hat schon wieder öfters in meine Richtung geschaut. Vielleicht bilde ich mir das auch alles nur ein, aber wenn das selbst ein paar meiner Freunde bemerken, dann muss ja irgendwas dran sein.
Er weiß es inzwischen auch, das ich am Dienstag geweint habe, dank eines "Freundes".
An dieser Stelle ein großes VIELEN DANK! Sowas nenn' ich Freunde! 

Er ist bei Facebook on gekommen &' hat mich dann auch sofort angeschrieben &' mich auf die Sache angesprochen.
Es war ein Gespräch von ungefähr 10 Sätzen &' nachdem er alles wusste, ist er auch gleich wieder off. Er muss mich auch für völlig bekloppt halten. Die dumme Ex, die ihr verdammtes Leben einfach nicht auf die Reihe bekommt.
Wo er Recht hat...

 

Liar. Liar. Liar.

Im Leben wird man immer wieder gefragt, ob alles okay ist. 

Auch bei mir ist das so. 

Früher habe ich immer mit "Ja" geantwortet. Es war eine ganz normale Frage &' ich habe mir auch nicht weiter Gedanken darüber gemacht, weil es keinen Grund dazu gab. 

Wenn ich heute gefragt werde, ob alles okay ist, dann antworte ich immer noch mit "Ja".

Ich weiß nicht warum, eigentlich ist es ja nicht so. Ist es aus Gewohnheit, weil ich immer die Antwort gegeben habe? Oder ist es aus Angst? Angst davor, das ich gefragt werde warum es nicht so ist? Angst davor, das ich eine einigermaßen akzeptable Begründung vorweisen muss? Oder Angst davor, mich den anderen Menschen zu öffnen, ihnen mein ganzes Leben zu beschreiben &' am Ende wieder enttäuscht zu werden?

Ich versuche meine Fassade so gut es geht zu verstecken; mein wahres ~Ich~. So gut wie keinen Menschen lasse ich hinter die Maske schauen, die ich nun schon seit einiger Zeit trage. Niemand weiß, wie es hinter dieser Maske ausschaut.

Shut up!

Gefühle kann man beeinflussen? 

-Achso, wusste ich gar nicht. Ich kann es jedenfalls nicht. 

&' eigentlich habe ich auch gedacht das man von 'Freunden' ordentliche Tipps &' sonstiges erwarten kann..

Wenn du deine Gefühle steuern kannst, dann sei stolz auf dich! Aber erwarte nicht von den anderen, das sie es auch können! -.-

2 Tage noch.. Die Angst wird immer größer.. :x

Ein Mädchen vergisst nie wenn du ihr etwas versprichst!

1 Monat &' 8 Tage. Ich war der glücklichste Mensch, der Welt. Es war alles so PERFEKT.

Jeder Traum hat ein Ende.

Es ist jetzt schon 1 Monat & 2 Tage her. Ziemlich lange &' ich habe es immer noch nicht 'verkraftet'.

Immer &' immer wieder denke ich an all die Sachen, die geschehen sind. &' immer &' immer wieder spüre ich dieses vertraute Kribbeln in meinem Bauch. Das Kribbeln, das mich jetzt schon seit mehr als 4 Monaten durch den Alltag begleitet. Es zeigt mir, wie sehr ich ihn liebe.

Er hast geschrieben, das er mich als 'eine Freundin' liebt. Mir ist eine Freundschaft lieber, als diese Ignoranz. Er meintest auch, wenn er sich weiterhin wieder mit mir treffen würde. 

Wieso verändern sich Menschen so sehr? 

Warum kann er mir nicht einfach schreiben? Oder mir ein Zeichen geben. Irgendeins. Ich suche die Zeichen, ich denke auch welche zu finden, aber ich verstehe sie falsch. Ich versuche mir einzureden, das ich ihm noch etwas bedeute. Das ihm die vergangenen Monate mit mir noch etwas bedeuten. Doch es ist nicht so. Ich kann mir einbilden was ich möchte. Es ist ihm alles egal. Egal, wie es mir geht. Egal, was in mir vorgeht. Einfach schei*egal!

-

Ich möchte mich jetzt einfach mal bei den 11 tollsten Lesern bedanken. Ihr gebt mir unglaublich viel Kraft.
Danke! :*

Getaggt. :))

Ich wurde von der lieben Emily-Elena getaggt. :))

Das sind die Regeln:
- Die getaggte Person muss 11 Dinge über sich schreiben
- Sie muss ebenfalls die 11 Fragen beantworten, welche die Person gestellte hat, die sie taggte
- Sie muss sich 11 weitere Fragen ausdecken, für die Personen die sie taggen wird
- Anschließend müssen 11 Personen getaggt werden, die weniger als 200 Leser haben
- Diesen Bloggern muss davon berichtet werden
- Zurücktaggen ist nicht erlaubt

11 Dinge über mich:
1. Leider sehr naiv! ://
2. Ich liebe es zu singen.
3. Mein Selbstbewusstsein ist ziemlich im A*sch. ://
4. Hoffnungslos verliebt.
5. Ich liebe Bücher, aber habe leider nur gaanz wenig. ://
6. Würde gern etwas mehr wiegen.
7. Hätte gern richtig blauen Augen.
8. ~PESSIMIST~
9. Ich habe dunkelblonde, relativ lange Haare, aber hätte lieber braune &' noch längere.
10. Steh' manchmal ziemlich auf dem Schlauch. :DD
11. &' ich denke gern &' viel zu oft, an ihn &' die ganze Zeit die wir gemeinsam verbracht haben.. ://

Fragen:
1. Bist/Warst du jemals richtig glücklich?
-Ja, ich war.. Ist auch noch gar nicht so lange her.. ://
2. Wie trinkst du deinen Kaffee?
-Ich trinke keinen Kaffee. ^.^
3. Was machst du morgen als Erstes?
-Auf's Handy schauen. c:
4. Hast du einen Freund?
-Nein, leider nicht mehr. ://
5. Was machst du, was niemand weiß?
-Erm.. Ich glaube da gibt es nichts. ://
6. Wenn du Zeitreisen könntest, wohin würdest du reisen?
-Weit weg.
7. Wer ist der wichtigste Mensch in deinem Leben?
-Kann mich nicht auf einen beschränken.. ://
 Meine Abf, Familie &' er.. :x
8. Wenn du etwas auf dieser Welt abschaffen konntest, was wäre es?
-Uff, keine Ahnung. :oo
9. Wie ist deine Stimmung gerade?
-Nicht besonders.. ://
10. Lieblingsmusiker/in?
-Demi Lovato! *-*
 Ich beneide sie um ihre Stimme &' ihr Aussehen. c:
11. Wenn du eine Reise gewinnen, würdest wohin würde sie gehen?
-Amerika, Frankreich oder nochmal London. :>

Personen, die ich tagge:
Jasmin♥
Sophie♥
Lina♥
Kate♥
Bones make me strong♥ -da ich den richtigen Namen nicht weiß, steht hier der Blogname. :)
Forever alone♥ -auch hier weiß ich den Namen nicht. :)
Amélie♥
Motte♥
Live. Laugh. Love♥
Traumtänzerin♥
Somebody that I used to know♥ -kein Name. :bb

Eure Fragen:
1. Schokolade oder Gummibärchen?
2. Bester Film?
3. Welches ist das beste Buch, was du bist jetzt gelesen hast?
4. Was ist schöner- blaue oder braune Augen?
5. Wenn du etwas an deinem Körper ändern könntest, was wäre es?
6. Schönstes Land?
7. Lebensmotto?
8. Bist du glücklich?
9. Warum bist du bei Blogger?
10. Was ist dein Lieblingslied?
11. Casper oder Cro?

♥♥♥♥

Life is a bitch!

Da ist es wieder.. 

Das Gefühl weniger wert zu sein, als alle anderen.  

&' das Gefühl, das es ihm scheiß egal ist, wie es mir geht..

 Wo ist nur der Junge hin, in den ich mich damals verliebt habe..?

Welcome to reality, baby!

FUCK!

Ich habe es versucht. 

Ich war überzeugt davon, es zu schaffen. 

Ich habe versagt. 

Verloren. 

Verloren gegen mich selbst. 

Ein Messerstich ins Herz. 

Und noch einer. 

Wieder bin ich ganz unten angekommen.

And she will be loved..

Ich habe nur einen einzigen Wunsch. 

Nur noch ein mal, ein einziges mal noch in deinen Armen liegen. Nur noch ein einziges mal deine Küsse auf meinen Lippen spüren. Nur noch einmal wünsche ich mir, das Gefühl von dir zu bekommen, ich wäre etwas besonderes. Denn dieses Gefühl hast du mir mit den letzten Sätzen genommen. 

Ich bin nichts besonderes mehr. Ich bin nur ein Mensch unter vielen. Die Person, die mich zu etwas besonderen gemacht hat, indem er an meiner Seite war, hat mich vor fast einem Monat allein gelassen. 

Ich werde einfach nicht schlau aus den Nachrichten.. Ich versuche die Dinge zwischen den Zeilen zu lesen, doch dort steht nichts. Keine Bedeutung, nichts. 

Er hat mir die Worte geschrieben &' mir keinerlei Erklärung gegeben, wie ich es verstehen muss. Wahrscheinlich verstehe ich die Worte &' Sätze anders, als er sie gemeint hat. 

Ich habe das Gefühl, so ziemlich alle in meiner Umgebung sind glücklich vergeben, oder zumindest glücklich verliebt. Es ist nicht einfach die ganzen glücklichen Pärchen zu sehen. :x

Wenn ich die Zeit zurück drehen könnte, dann würde ich meine Fehler besser machen. Ich würde versuchen, es alles mit anderen Augen zu sehen &' nicht mehr als selbstverständlich hin nehmen, das er an meiner Seite ist. Denn das ist es nicht. Definitiv nicht....

Leider.

1000 Fragen drehn sich nur um dich!

Ich konnte 2 Tage lang dem schrecklichen Alltag entfliehen.. 2 Tage einfach nur weg von all den Sachen, die mich so sehr an alles erinnern. Auch wenn es nicht viel Zeit war, bin ich froh darüber. Trotzdem hat es nicht so ganz geklappt, wie ich das wollte. '-'

Ich habe zu viel Möglichkeiten um nachzudenken. Teilweise hat es geholfen, die Dinge etwas klarer zu sehen, aber hauptsächlich wurde ich von einer großen Welle der Traurigkeit überflutet. Mir wird immer mehr bewusst, das etwas fehlt, das ER fehlt. Das er alles mit sich genommen hat &' nichts als unendliche Leere zurück geblieben ist. Es kommt mir so vor, als wären all die ganzen Farben nicht mehr ganz so leuchtend, wie in der Zeit, als wir noch zusammen waren. Die ganzen Dinge sehen jetzt grauer &' kälter aus als vorher.

Es war ein Fehler. Ein schrecklich, großer Fehler das ich damals von meinen Gefühlen erzählt habe.
Es wäre wirklich das beste gewesen, wenn ich weiter so getan hätte, als wäre alles okay.
Ich hätte mich nicht so von den Gefühlen überwältigen lassen dürfen, dann wüsste niemand etwas und es wäre alles so wie vorher. Ich hätte weiter still im Inneren für ihn geschwärmt, aber es würde mir höchstwahrscheinlich besser gehen als jetzt.
Denn ich wüsste nicht, wie es sich anfühlt mit ihm zusammen zu sein &' ich hätte nichts, was ich so unglaublich sehr vermissen würde.

Aber das habe ich jetzt davon. Das Schicksal will mich dafür bestrafen, das ich so dumm gewesen bin.
Er schreibt mir nicht mehr.. Ich bin ihm egal geworden. Innerhalb von ungefähr 5 Tagen bin ich ihm scheißegal geworden. &' seitdem hat er es nicht mal mehr für nötig gehalten mir einfach mal auf diese eine Nachricht zurück zu schreiben.

Schon wieder werde ich hinunter gezogen. Hinunter in einen Abgrund der Trauer.
Ich hab keine Lust mehr!

Wie soll ein Mensch das ertragen..?

Es war nur ein Traum, nur ein dummer Traum, der keine Bedeutung hatte. 

Doch warum liege ich dann hier &' kämpfe mit den Tränen? 

Mir ist klar, das er irgendwann wieder eine Neue haben wird. Ich hasse dieses Gefühl ersetzt zu werden. Das Gefühl, das andere Mädchen das erleben, was ich mit ihm zusammen erlebt habe. 

Er gehört nicht mehr zu mir.. &' das sollte ich irgendwann versuchen zu verstehen. Doch jetzt ist es noch zu früh. Ich halte lieber erstmal an den ganzen schönen Erinnerungen fest.. 

Morgen beginnt die Schule wieder &' ich werde N♥ wieder sehen.. 

Übermorgen ist die Beerdigung von meiner Uroma.. Perfekter Wochenstart! 

Kennst du das? Man lebt einen Traum. Und irgendwann wacht man auf. Einfach so..

Ich fühle mich richtig mies. Traurig. Kaputt. Einsam. Ohne Leben in mir. Einfach nur fertig! 

Es sollte ein guter Tag werden. Ein Tag mit Freundinnen, wo man über alles mögliche redet. Aber vor allem sollte es ein Tag werden, um mich abzulenken. Abzulenken von den ganzen Sachen die in den letzten Wochen passiert sind. Abzulenken, von der ganzen Trauerphase, die ich durchgemacht habe. Es sollte ein Tag werden, an dem ich wieder Lachen kann, ohne das es sich falsch anfühlt.  

Doch es hat sich nichts geändert. Es war wieder der gleiche Ablauf &' wieder das gleiche Gefühl beim Lachen; es war falsch! 

J. hat mir immer wieder unter die Nase gerieben, das N♥ sofort aufspringt, wenn seine Ex ruft; das sie sich sehr gut verstehen &' das N♥ besser auf sie zu sprechen ist, als auf mich. 

Immer und immer wieder hat sich mein Herz schmerzhaft zusammen gezogen. 

Meine Schwester hat N♥ gefragt, ob er auch ins Bad kommt. Er fragte, wer alles da ist. Sie schrieb "J. &' Laura." Als Antwort kam, das er da ehrlich gesagt nicht wirklich Lust drauf hat. 

Warum werde ich dieses Gefühl nicht los, das es wegen mir war? Warum muss es mich so fertig machen, das er mir aus dem Weg geht? Ich habe nicht erwartet, das er kommt, oder das wir gleich wieder so reden werden, als wäre nie etwas gewesen; doch ich war enttäuscht &' erst da ist mir klar geworden, das ich es eigentlich gehofft habe.

Überall sehe ich ihn. Überall, obwohl er nirgendswo ist, wo ich bin. Da ist die Angst, das er irgendwo auftaucht &' alles wieder auf mich herabstürzt. Doch noch größer ist die Hoffnung &' ich hasse mich dafür. Wie kann man nur so naiv sein? Um jeden Preis möchte ich ihn wieder sehen, obwohl ich genau weiß, das es weh tun wird. 

Tränen sammeln sich in meinen Augen &' ich ertrinke im Meer der Erinnerungen. Schon wieder. 

Broken...

"Und jetzt du, Laura. Wie war es mit N.?" Sie schaut mich fragend an. "Was willst du denn hören?", antworte ich. "Na wie weit seit ihr gegangen?" -Schweigen- 

"Schau mal, wie verlegen sie wird." Sie kichert &' schaut meine Schwester an. 

-Ich bin nicht verlegen; die Erinnerungen tun weh.

"Gar nicht wahr." Ich fange an zu lachen. Aber nicht, weil ich glücklich bin. Nein. Ich lache, damit ich die Tränen wieder hinunter schlucken kann, die ich keinem Menschen zeigen werde.

Es würde sowieso keiner verstehen. 

'Never mind I find someone like you..'

Entweder sie verstehen es wirklich nicht oder sie wollen es einfach nicht verstehen..
Für mich ist dieser Junge nicht irgendein Junge, es ist DER Junge.. Der Junge, der alles für mich bedeutet. Der Junge, für dem ich alles aufgeben würde, nur damit ich mit ihm zusammen sein kann.

Aber da er mich nur als eine 'gute Freundin' sieht, ist es nur ein dummer Traum von mir, das wir jemals wieder zusammen sein werden. Du bist und bleibst FÜR IMMER ein Teil von mir!♥

Cro- Ein Teil ♥♥♥♥♥

Jeder Anfang endet irgendwann 
Doch irgendwann kam viel zu schnell 
Viel zu viel zusammen, bis man langsam nicht mehr kann 
Für immer ist noch ganz schön lang 
Ich glaub das wars, leb wohl, bis dann 
Doch irgendwas kommt ganz bestimmt 
Also schau mich bitte nicht so an 
Du bist nicht mehr interessant 
Aber hängst noch immer an der Wand 
Die Zeit mit dir war schön 
Doch es bleibt nur die Erinnerung daran 
Und manchmal wünsch' ich mir wir Zwei hätten uns später erst gesehn' 
Doch ich will nur, dass du weißt: 

Du bist und bleibst 
Für immer ein Teil von mir. 
Du bist und bleibst 
Für immer ein Teil von mir. 

Wir haben uns lang nicht mehr gesehen 
Und jeder geht seinen Weg allein 
Andere kommen und gehen mir durch den Kopf, doch es geht vorbei 
Dir geht es gut, rufst nicht mehr an 
Denn ich bin nicht mehr interessant 
Ihr Zwei geht Hand in Hand 
Doch verdammt, wieso stört mich was daran? 
Ich lenke mich ab und denk nicht nach 
Verdammt, ich frag mich was du machst und was du an ihm hast 
Und du sagst: Manchmal wünsch ich mir wir zwei hätten uns später erst gesehn' 
Doch ich will nur, dass du weißt: 

Du bist und bleibst 
Für immer ein Teil von mir. 
Du bist und bleibst 
Für immer ein Teil von mir.

'Überall Erinnerungen..'

"Du bist nicht gut genug! Geb einfach auf. Du hast keine Chance mehr, er hat einen andere gefunden. Sie ist besser als du!"

Immer wieder die gleichen Stimmen in meinem Kopf.. Immer wieder wird mir auf eine grässliche Art &' Weise gesagt, das ich es von Anfang an klar war, das es nichts wird. Das er sich sowieso später eine andere sucht. &' jetzt ist dieser Zeitpunkt gekommen.

Jedes Lied, jedes Wort &' jede Bewegung erinnert mich an ihn; an die Zeit mit ihm.

Es wird eine Weile dauern, bis ich es alles einigermaßen überstanden habe. 

Aber vergessen werde ich es nie! 

Denn dazu war es einfach viel zu schön.

'Lass liegen. Ist doch nur mein Herz. Tritt nochmal drauf, na los!

Grade dann, wenn ich denke, ich bin inzwischen am Boden der Trauer angekommen, werde ich schmerzhaft in die Realität zurück geholt. Und er setzt noch einen drauf. Drückt mich noch tiefer hinunter. Noch weiter runter, als es schon war.
Super Werk! Du kannst echt stolz auf dich sein.
Und du merkst nicht einmal wie weh du mir gerade tust.. :x

'Du hast es geschafft! Du hast mich kaputt gemacht!'

Warum hast du mich gefragt, ob ich wieder ins Bad gehe? Damit du mir zeigen kannst, das du eine neue gefunden hast? Damit ich sehe, wie glücklich ich dich hätte machen können?

Was ist dein Ziel? Mir weh zu tun? Noch mehr, als du es schon getan hast?

Dann hast du es jetzt geschafft! Herzlichen Glückwunsch! '-'

'Ich kann nicht mehr! Ja genau, ich. Die, die schon oft am Boden lag, aber immer wieder aufgestanden ist.'

Ich hab es versucht.. Ich hab es wirklich versucht! &' ich hab auch gedacht ist schaff' es. Doch ich bin einfach nicht stark genug. Die Erinnerungen an die Vergangenheit sind Stärker &' sie drücken mich nieder.
Es tut mir leid! Bitte verzeih' mir.

'Danke für die schöne Zeit!♥'

Der 3. Versuch.. Er ging wieder daneben.. Und wieder war er es, der es alles beendet hat.. Ich hätte keinen Grund gehabt, denn ich war glücklich. Doch er war es nicht. Fast eine Woche lang hat er mir etwas vorgespielt; etwas, was nicht existiert hat...: Liebe.
Naja, in gewisser Weise hat sie schon existiert.. Nur nicht so, wie bei mir.. Bei mir war es grenzen- &' bedingungslose Liebe! Und bei ihm? Bei ihm war es freundschaftliche Liebe.
Nach fast 3 Monaten, in denen er immer wieder Schluss gemacht hat und wir aber wieder zusammen gekommen sind, fällt ihm ein, das er mich nur als eine 'gute Freundin' sieht.
Aber von einen auf den anderen Tag, war er wieder genauso, wovor ich Angst hatte. Er hat wieder nicht auf meine Nachrichten reagiert, so wie er es schon die letzten beiden male gemacht hat, bevor er es beendete.
Es war geplant, das er am Abend zu mir kommt, das erste mal wieder, seit er das letzte mal Schluss gemacht hatte. Er meinte, er würde sich freuen.
Am nächsten Tag kam eine Sms:

Ich kann das einfach nicht ... tut mir leid. ich kann auch heut Abend nicht

Und dann.. keine Antwort mehr.. Egal was ich geschrieben hatte, es kam keine Antwort.
Am Abend hat er mir dann bei Facebook eine Nachricht geschrieben..
Er findet, wir passen nicht zusammen &' es war ein Fehler, das er mich wieder geküsst hatte.

Zu dem Zeitpunkt, als wir wieder zusammen gekommen sind, war er nicht mehr ganz nüchtern.. Ich hätte es verstanden versucht zu verstehen, das er nicht nachgedacht hat; aber stattdessen spielt er mir knapp eine Woche lang "Die große Liebe" vor..
Das ist nicht fair!

Ich weiß nicht, ob ich ihm jemals wieder richtig in die Augen schauen kann, ohne das mich die Vergangenheit wieder einholt; doch ich werde es versuchen! Denn lieber hab ich ihn als einen Freund, als ihn ganz verloren zu haben.♥


Vielleicht haben wir uns überschätzt; gehofft, das aus den Differenzen Liebe wächst. Doch ich weiß nicht ob das reicht; wie viel Zeit uns noch bleibt. Es kommt wie's kommen muss, doch wenn es sein muss, KÄMPF ICH BIS ZUM SCHLUSS!♥

'Bitte nochmal auf Anfang..'

Und wieder sitze ich hier und weine wegen dir.
Schon wieder beginnt es von vorne. Es ist, als wäre die Zeit stehen geblieben und ich muss es immer wieder von vorn durchmachen. Nur das bei jedem mal die Zeit mit dir kürzer wird.
Warum verstehst du nicht, wie sehr ich leide?
Hält bitte jemand die Welt an? Ich will aussteigen! '-'

'Irgendwann zerfällt alles wie ein Kartenhaus.'

Wenn du mein Schweigen nicht verstehst, dann verstehst du auch nicht meine Worte.
Das sollten sich einige Menschen merken!
Egal wie oft ich sage, es ist wegen ihm, wird eine andere Antwort erwartet.. Warum?
Wenn jemand fragt, was los ist, dann muss er meine Antwort akzeptieren, oder er lässt es bleiben.
 Nur er kann nicht erwarten, das ich mit dem größten Lächeln durch die Welt laufe, wenn mir nicht danach ist!
Ich lächel, wann ich es möchte &' nicht, wenn man versucht es mir vorzuschreiben.
Ein wahres Lächeln kommt von Herzen..
Der Wunsch dich wieder in meine Arme nehmen zu können, wird immer größer.
Die Ungeduld wird immer größer.
Aber auch die Angst, das es wieder alles nur leere Worte waren. ._.
Mit dir vergeht die Zeit so schnell, doch ohne dich schleicht sie nur so vor sich hin.
Es kommt mir vor wie eine Ewigkeit, bis du wieder da bist. :$
-Ich liebe Dich!♥

Life won't be the same; without you.♥

Ich könnte behaupten, dass das Leben wie nach Plan läuft. Doch das stimmt nicht wirklich.
Ich habe den ersten Schritt gemacht &' bin wieder auf ihn zugegangen. Diese ewigen Qualen hab ich einfach nicht mehr ausgehalten.
Ich war erleichtert, das er alles so gut aufgenommen hat &' eigentlich schon fast 'normal' geschrieben hat.
Immer wieder hat sich ein Lächeln in mein Gesicht geschlichen &' ich habe die Hoffnung gespürt, die in mir aufstieg. &' immer wieder habe ich versucht sie zu verdrängen.
Doch am Ende war es doch nicht ganz umsonst. Er möchte nochmal reden. Es ist nicht alles verloren.

Jetzt sind Ferien; er ist im Urlaub. Für 2 Wochen.
Es ist eine lange Zeit &' es ist schon ziemlich beängstigend, was in der Zeit passieren kann.
So viele Ängste &' Zweifel sitzen in meinem Kopf. Die Angst, das er ein Mädchen kennen lernt, das besser ist als ich. Die Angst, das er alles wieder absagt; sich alles anders überlegt &' nicht mehr mit mir zusammen sein möchte.

Jeden Tag habe ich nichts anderes, außer ihn im Kopf. Immer wieder mache ich mir Gedanken, wie es werden wird, wenn wir uns nochmal treffen sollten.
Schon jetzt überlege ich mir Dinge, die ich ihm auf jeden Fall sagen möchte; aber ich werde es am Ende wahrscheinlich eh wieder vergessen.
Ich habe mir vorgenommen, vorsichtig zu sein. Aber ob ich das schaffe oder handel ohne nachzudenken spielt eine andere Rolle. So wie ich mich kenne, schalte ich den Kopf aus, wenn ich ihn sehe &' verlasse mich auf mein Herz.♥
Ob es das richtige war, wird sich später herausstellen, aber ein Versuch ist es wert.

Wie auch immer.. Ich werde es erst merken, wenn er wieder kommt. &' bis dahin zähle ich die Tage bis zu seiner Rückkehr.♥

'Es könnte alles so perfekt sein..'

Sommerferien. Weg von allem..
Jetzt habe ich genug Zeit um über alles nachzudenken. Mir klar zu werden, wer ich eigentlich bin..
Wenn es noch Hoffnung gab, das nicht alles verloren ist, dann ist jetzt wahrscheinlich der Zeitpunkt gekommen, an dem die Hoffnung erloschen ist.
Ich hoffe will nicht, das es so ist! 
Ich weiß nicht, wann ich dich das nächste Mal sehen werde &' wie es dann alles zwischen uns ist.
Aber bei einem bin ich mir sicher...:
Ich liebe Dich! Unbeschreiblich sehr!♥
Und.. Ich bitte dich; Vergiss die Zeit nicht, die wir gemeinsam verbracht haben..
Ich tu' es auch nicht. :x

'You are beautiful...!'

Ich hasse es so tun zu müssen, als wäre alles okay. Das ist es nicht, warum versteht das niemand?
Und wenn ich dann mal nicht so gut drauf bin, kommen die Fragen von allen Seiten.
Ich habe den Jungen, den ich über alles liebe, verloren! Irgendwann kommt es alles wieder zurück in meine Gedanken, egal wie sehr ich versuche es zu verdrängen.
Es geht einfach nicht!
Und so sitze ich wieder hier, schweife in den Erinnerungen. Denke an die Tage, als er mich zum glücklichsten Mädchen gemacht hat.
Ohne ihn fehlt einfach was!


Lieber N.♥

Ich weiß, das ich nicht immer die perfekte Freundin war. Ich hätte so einiges anders machen können.. Besser!
Ich kann nicht verstehen, wie du das alles so schnell vergessen hast. Es ist mir ein Rätsel.
Denkst du denn gar nicht mehr an die Zeit zurück? An die Zeit mit mir? Ist dir das alles nichts mehr wert?
Ich habe das Gefühl, das es dir egal ist. Das es dir nichts mehr bedeutet.
Damals habe ich dir so viele Dinge geschrieben und jedes einzelne Wort habe ich Ernst gemeint. Jedes Wort kam von Herzen.♥
Wenn ich jetzt an alles denke, dann tut es weh. Du hattest einen so glücklichen Eindruck gemacht, das habe nicht nur ich gesehen.
Aber Liebe macht blind..
Es macht mich kaputt. Du machst mich kaputt. Es gibt Dinge, die ich nie begreifen werde. Und das ist eines davon. Ich werde nie verstehen können, wie du mir das alles so realistisch vorspielen konntest. Du hast mir den glauben geschenkt, das wir länger zusammen bleiben.
Ich erinnere mich an die Worte: 'Ich hoffe, du bist noch mehrere Jahre meine Freundin.'
Du hast es mir gesagt. Eine Woche später war Schluss.
Ich hatte auf DIESE Worte gebaut. Meine Vorstellungen gingen weiter. Ich hab nicht nur in diesem Moment gelebt. Immer wieder habe ich mich dabei erwischt, wie ich mir unsere Zukunft ausgemalt habe. Und immer wieder habe ich gedacht, das es Quatsch ist. Ich kann nicht einfach die Zukunft planen, sie wird eh' anders kommen.
Aber in meiner Zukunft habe ich dich gesehen. Uns beide.

Doch das alles ist jetzt viel weiter weg und so unerreichbar wie nie zuvor.♥'
...Ich liebe Dich! Unbeschreiblich sehr! ._.

Und immer wieder frage ich mich, was das Leben für einen Sinn hat. Überall muss man mit Schmerzen &' Enttäuschungen zurecht kommen..

'Es tut weh, dich trotz all dem Lachen zu sehen!'

Eine Woche &' einen Tag ist es nun schon her.
Ich habe es immer noch nicht verstanden; es will einfach nicht in meinen Kopf reingehen. Das ich nicht gut genug bin. Das du jemand anderes brauchst, um glücklich zu werden.
Jedes deiner Worte, hat sich in meinen Kopf eingebrannt. Es schmerzt, die ganzen Erinnerungen wieder hervor zu holen; doch das ist es mir wert.
Du hattest gesagt, das du hoffst, ich wäre noch mehrere Jahre deine Freundin. Genau das habe ich auch gehofft, aber bei mir war es Ernst gemeint.
Ich hatte nicht vor eine Woche später Schluss zu machen. Und ich habe nie etwas gesagt, was ich am Ende nicht auch so gemeint habe.

Ich hasse diese Aussagen, von wegen ich finde einen besseren, der mich glücklicher macht als er &' er hat mich gar nicht verdient.
Warum können diese Menschen nicht einfach verstehen, das ich ohne ihn nicht mehr ich selbst bin? Das er es ist, der mich mehr als glücklich macht.
Wenn ich diesen Menschen nur einmal mein inneres zeigen könnte, dann würde sie das alles anders sehen.
Sie würden ihn mit anderen Augen sehen &' merken, warum ich nicht alles aufgeben möchte.
Würde er einmal in mein inneres schauen können, würde er verstehen, das es für mich keine anderen gibt &' dass das alles keinen Sinn für mich ergibt.
Er würde begreifen, das der Grund warum er alles aufgegeben hat, kein Grund war, weil er sehen würde, wie ich über die ganze Sache denke.
Er würde begreifen, das es für mich keine anderen gibt &' das mein Leben ohne ihn keinen Sinn mehr hat.
Er würde auch sehen, wie sehr ich die Zeit mit ihm vermissen &' wie sehr ich ihn liebe.
Aber da das alles nicht geht, bin ich auch mich allein gestellt &' muss mich durch das scheiß Leben kämpfen.
Ich werde nicht mehr auf Worte hören, wie "Er ist es nicht wert", denn das stimmt nicht. Ich habe eine Zeit lang die Chance gehabt, ihn richtig kennen zu lernen &' es war Zeit genug um zu sagen, das er es wert ist.
Wie kann ich nur seine Aufmerksamkeit wieder zurück gewinnen, verdammt?! ._.
Wenn ich einen Wunsch frei hätte, ich wüsste was ich mir wünschen würde. Es gibt nichts, das ich mir mehr wünsche, als diesen einen Jungen wieder zu haben!

'The end of days...'

'...the end of the dreams WE I had...'

So.. Das war's! Alles vorbei! Er hat wirklich das gemacht. Das war ich nicht wollte. Das was ich vermeiden wollte. Das, was nicht noch einmal passieren sollte. ._.
Er hat wieder alles weggeworfen, mit nur wenigen Worten.
Als ich den Anruf von dir sah, hatte ich nichts schlimmes erwartet; im Gegenteil.. Ich hatte eher gedacht, das du das klären möchtest.
Scheiß falsche Hoffnungen!
"Ich will nicht lange drumrum reden, warum wir uns nicht mehr treffen; ich mach Schluss."
Man hätte es zwar auch anders ausdrücken können, aber okay. Macht nichts. Ich habe ja keine Gefühle und so was in der Art.
"Tut mir leid."
Ach wirklich? Wenn es dir leid tun würde, dann hättest du es nicht auf diese Art gemacht.
Diesen 'Satz' hättest du dir auch sparen können, weißt du?
Es gibt Worte und Sätze, denen schenke ich kein Vertrauen mehr. Erst Recht nicht in solchen Situationen.
"Aber ritz dich nicht wieder, das macht es auch nicht besser!"
Sag mal, was soll das?! Ich weiß ja nicht, ob es dich jetzt noch was angeht, was ich mit meinem Arm mache, oder nicht. Ich glaube eher nicht.
Und ich weiß auch nicht, warum es dich noch interessieren sollte &' warum ich darauf hören sollte.
Es ist mein Leben und du hast dich dazu entscheiden, das dich mein Leben nichts mehr angeht.
...warum noch Leben, wenn es keinen Grund mehr gibt?

'Verflossene Liebe..♥'

Und so nimmt alles seinen Lauf.. :$
Die Wahrheit kann manchmal sehr verletzend sein. Es ist nicht so, das ich nie etwas davon erwartet hätte, aber es zu hören ist dann doch sehr hart. :x
Und es macht mich fertig, das dies der Grund sein soll, weshalb er mich so behandelt. Warum bin ich eigentlich von selbst drauf gekommen?!

Ich hasse es Dinge über andere Personen zu erfahren..!

-

Ich hätte ihn darum bitten sollen, das er mich vorwarnt, wenn er wieder einmal seine Meinung ändert, dann wäre es jetzt nicht alles ganz so schwer.
Und ich hätte eigentlich mehr Ehrlichkeit erwartet. Was ist daran so schwer einfach mal zu mir zu kommen und über die Probleme zu reden? Ich hätte versucht es zu verstehe, verdammt!
Aber wegen so einer Sache alles wegwerfen? Alles wieder aufgeben? ._.
Überall um mich herum sehe ich glückliche Gesichter.. Wie machen die das alle? Wie schaffen sie alle nur, dem Unglück aus dem Weg zu gehen?
Ich renne immer wieder hinein. Inzwischen empfängt es mich schon mit offenen Armen..

'Life sucks!'

Der zweite Post heute.. Ich fühle mich so unglaublich mies. Er hat mich aufgegeben, was anderes fällt mir dazu nicht mehr ein. Ich verstehe es nicht. Er wollte mich zurück; ich habe ihm geglaubt und ihm eine 2. Chance gegeben. Er wirft sie weg. Einfach so!
Den ganzen langweiligen Tag läuft schon die Musik. Sie lässt mich etwas besser fühlen. Sie lässt mich in meine Welt verschwinden. In die Welt in der alles perfekt ist. Die Realität ist grausam!
Ich spüre die Klinge in meiner Hand. Sie fühlt sich so schwer an.
Ich hatte ihm versprochen es nicht wieder zu tun. Er lässt mir keine andere Wahl.
Ich spüre den Schnitt in meiner Haut und sehe das Blut. Doch es ist mir egal.
Ich bin ihm egal..