The year is over.

Bei dem Gedanken daran, das morgen ein neues Jahr begonnen hat, zieht sich mein Herz auf eine eigenartige und schmerzhafte Weise zusammen. Ich weiß nicht warum. Und ich kann auch nichts dagegen tun. Eigentlich wäre es die Chance nochmal ganz von vorn anzufangen. Alles hinter mir zu lassen und nach vorn zu schauen. Aber nur weil ein neues Jahr beginnt, heißt es nicht, das es deswegen anders wird. Und vorallen besser. Es kann wieder genauso schei*e sein. Und dann? Was hat man von den guten Vorsätzen? Nichts. Absolut gar nichts. Man hat nur sinnlose Hoffnung aufgebaut, die sich am Ende eventuell wieder in Luft auflöst. Also warum hoffen?
Schei* negative Einstellung, aber who cares?

Ich wünsche euch allen einen guten Rutsch. :*

Wieder paar selbstgeschossene Bilder. Ich werde jetzt höchstwahrscheinlich in jeden Post ein Bild machen. Vorausgesetzt ich hab ein zumutbares.

Nur noch 2 Tage bis das Jahr vorbei ist. Mein letzter Wunsch? Das ich dich noch einmal sehe; vor 2013. Denn ich weis nicht was du dir vorgenommen hast z.B. das du mich dann nie wieder außerhalb der Schule sehen möchtest.
Bitte lass das Jahr mit etwas gutem Enden. Oder das neue Jahr mit etwas gutem beginnen. Denn nichts wünsche ich mir mehr als dich zu sehen. Am besten jetzt sofort. Ich weis es geht nicht. Achja, so nebenbei: Du fehlst mir sehr.

Und an diesem "Gespräch" merkt man mal wieder das sich selbst Freunde nicht einmal mehr richtige Mühe machen um herauszufinden wie es einem wirklich geht.

Ich bin dir egal. Ich war es schon immer. Wollte es nur nicht wahr haben. Shit.
Warum meldest du dich nicht mehr bei mir? So ein einfaches 'hi' würde mir für einen Moment vollkommen ausreichen. Ich möchte doch nur wissen ob es dir gut geht. Denn du bist mir nicht egal. Wirst es nie sein. Was auch immer passiert.

Hier ein paar der versprochenen Bilder von London. Nix besonderes.

Da ist Leere, Einsamkeit &' Trauer die mich einhüllt. Er fehlt mir. So unendlich sehr. Immer wieder erwische ich mich dabei, wie ich meine Gedanken an ihn verschwende. Es ist nicht so, das ich es nicht möchte. Aber danach falle ich in ein tiefes Loch. Muss mich beherrschen, das ich nicht jeden Augenblick in Tränen ausbreche, weil es alles so weit entfernt &' Vergangenheit ist. 

Ich kann einfach nichts mit all dem anfangen. Auf der einen Seite wirft er mir immer wieder lange Blicke zu, die ich nicht deuten kann. Und die zeigt er mir nicht selten. Auf der anderen Seite legt er eine Ignoranz an den Tag, die mich immer wieder aufs neue verletzt. Und das merkt er nicht mal. Wahrscheinlich ist das auch besser so. 

Ich würde dich gern sehen. Jetzt. Oder zumindest noch dieses Jahr. Bitte?

Meine Bilder. :3

Ich habe noch viele Bilder von der Klassenfahrt nach London letztes Schuljahr. Ich denke, ich werde dann auch ein paar von denen in den nächsten Tagen in einen Post stecken. :3

Mein Bild

Ich weiß ja nicht, ob's dich immer noch interessiert, aber du fehlst mir grad'. Sehr. 

Denkst du jetzt auch noch an mich, oder war es wieder nur so eine 2-Tage-Geschichte? Ist jetzt schon wieder alles vorbei? Bitte nicht. 

Mh. Keine Ahnung, was ich denken soll. Keine Ahnung, was ich fühlen soll. Keine Ahnung, was ich machen soll. Ich warte auf eine Antwort. Ich hasse warten!

Mir kann man es nicht recht machen. Schenkt er mir Aufmerksamkeit, traue ich der Sache nicht. Aber schenkt er mir keine, dann kommt mir sofort in den Sinn, das ich nicht gut genug bin. Was läuft nur falsch mit mir? 

Ich frage mich echt, wie du das alles schaffst. 

Während ich immer mehr zerbreche, interessierst du dich in schei*. Du schaust einfach nur zu, wie es mir schlecht geht. Macht es dir Spaß? Das alles hier? Warum merkst du nicht, wie sehr ich dich brauche? -Immernoch. Ja, ich brauche dich. So sehr wie nie zuvor. Und du trittst meine Gefühle mit Füßen. Behandelst mich, als wäre ich nur irgendein dummes, wertloses, nutzloses Mädchen. Wann begreifst du endlich &' gibst der Sache ein Ende? -Bitte bald, ich bin dabei mich vollständig zu verlieren. 

Die letzten Tage wieder von ihm geträumt, das hört einfach nicht auf. 

Mein Bild.

Ich sehne mich nach dir.
Nach deiner Wärme, deiner Nähe &' deiner Liebe.
Sag mir, was ist passiert, das wir uns behandeln, als hätten wir uns nie gekannt. Als wäre nichts gewesen. Als hätte sich alles, was war, in Luft aufgelöst.



Respekt! Du schaffst es immer wieder!

Vertraute Leere. Mehr spüre ich nicht. 

Mein kleines, perfektes Leben ist nicht mehr klein und perfekt. Schon lange nicht mehr. 

Mein Bild.

Wirst du mich später noch kennen? Was ist, wenn wir uns in ein paar Jahren, auf der Straße begegnen? Wirst du an mir vorbei gehen, ohne mir auch nur einen Blick zu würdigen? Wirst du mich in Erinnerung behalten, oder versuchst du jetzt schon die Gedanken zu verdrängen, damit du nicht mehr an mich denken musst? Denkst du jetzt überhaupt noch an mich?
All solche Fragen schwirren mir immer und immer durch den Kopf &' niemand wird sie mir je beantworten können. 

Ich würde gern mit dir befreundet sein. Ich meine, so ganz normal befreundet, ohne ständig das Gefühl haben zu müssen, das ich dir total am Arsch vorbei gehen. So eine ganz normale &' schöne Freundschaft, in der man öfters schreibt und sich trifft. Wenn ich wüsste, was du denkst, würde ich gern einen Schritt auf dich zu gehen. Doch ich habe Angst, das ich wieder enttäuscht und abgewiesen werde, von deiner kalten, gefühlslosen Art, die du mir schön öfters gezeigt hast. Kannst du mir nicht ein Zeichen geben? Ein klitzekleines Zeichen, damit ich weiß, was du denkst? Oder ist das zuviel verlangt? 

Mein Bild.

Was wäre, wenn die Welt wirklich untergehen würde. Würdest du an mich denken? Würdest du auch nur einen Gedanken an mich verschwenden? Würdest du dir Sorgen machen, so wie ich mir Sorgen um dich machen würde?

Ich würde dich gern sehen. Jetzt.