Ich habe alles wieder kaputt gemacht, wirklich alles!
Ich wollte wissen, was jetzt ist, aber hätte man das nicht etwas anders ausdrücken können? Wenigstens ein bisschen? Du hast Spaß dran, mir weh zu tun, oder? Hast du Spaß daran, mich kaputt zu machen? Immer mehr?

"wie kommst du darauf das ich jemals noch einmal mit dir gehen würde ?"

Danke, für die Liebe, die du in deine Worte steckst. Ironie lässt grüßen.
Scheiße, man!

Verliebt in die Haudegen Lieder.♥

Denkst du auch manchmal noch an mich? Nicht an die schlechten Zeiten, sondern an die guten? An die schönen Momente? Denkst du manchmal noch darüber nach, was du mir damals geschrieben hast? An das, was du mit deinen Worten bei mir angerichtet hast? An die Worte, die mir mehr bedeutet haben, als dir? An das, was du mir versprochen hast? Das ich dich niemals verlieren werde und du mich auch niemals verlieren willst? Hast du mal darüber nachgedacht, wie es mir jetzt geht? Wie es sich ist, wenn du so kalt zu mir bist? So abweisend? Als würde ich dir nicht mehr bedeuten? Hast du schon einmal einen Gedanken daran verschwendet, wie ich damit klar kommen muss, das du nicht weißt was du willst? Wie fertig es mich von Tag zu Tag macht? Wie kaputt mich das alles macht?

Nein?

Das würde dann auch dein Verhalten ein wenig erklären. 



Schei* Text! Andere Worte sind mir nicht eingefallen.

1 Träne; 2 Tränen; 3 Tränen laufen still &' leise an meinen Wangen hinunter. Sie hinterlassen eine brennende Spur. Sie zeigen mir, das ich versagt habe. Verloren. Mal wieder.

Er hat gefragt, ob wir uns Freitag treffen. Dagegen habe ich nichts. Mal schauen, ob es dabei bleibt. Oder ob er absagt, was ich nicht hoffe. Wenn er es doch tut, weiß ich ja, wie viel ich ihm bedeute. Nichts. Absolut gar nichts.

Ich würde gern mit jemandem über all die Dinge reden. Jemandem, der ihn &' sein ganzes Verhalten versteht. Aber da gibt es niemanden. Ich bin auf mich allein gestellt, muss allein kämpfen &' versuchen all diese Sachen herauszufinden &' zu durchschauen, was in ihm vorgeht. Keine leichte Aufgabe.

Mehr fällt mir heute nicht ein, mein Kopf ist wie leer gefegt. Alle Gedanken kreisen durcheinander, aber doch immer wieder um diese eine Person. IHN.

Gefühlschaos. 

Da ist immer noch diese vertraute Leere, die mich schon seit mehr als 2 Monaten durch den Alltag begleitet. Immer noch die Sehnsucht nach seiner Nähe. Immer noch die Hoffnung, das er mich liebt. 

Ich kann nicht einfach so tun, als wäre jetzt alles wieder super. Das ist es nicht. Es war ein kurzer Moment, an dem ich geglaubt habe, das alles wieder besser ist. Aber die Realität war schneller &' zeigt mir jetzt, das es nicht so ist. Ich kann einfach nicht mit der Vergangenheit abschließen. Ich würde es so gern, aber es geht nicht.

Ich habe es geschafft! Ich konnte meine Angst überwinden &' habe ihm zum Geburtstag gratuliert. :)
Umsonst war es auf jeden Fall nicht! :)

Es gibt Momente, an denen ich der festen Überzeugung bin, das ich ihn vergessen kann. Das ich ihm zeigen kann, das ich auch ohne ihn glücklich bin. Diese Momente dauern aber nur 5 Sekunden &' danach frage ich mich, wie ich auf solche schwachsinnigen Gedanken kommen konnte.
Dann gibt es aber auch Tage, an denen ich mir nichts sehnlicher Wünsche, als seine Nähe. Ich würde alles dafür geben. Und diese Tage kommen immer wieder vor. Wie gestern.

Wir haben uns das erste mal wieder außerhalb der Schule getroffen. Nicht alleine, aber immerhin. Eigentlich dachte ich, das wir nicht ein Wort wechseln würden, aber er hat mich immer wieder in das Gespräch einbezogen, was ich ganz süß fand. Er hat immer wieder zu mir geschaut. Aber immer wieder hat er von damals angefangen; von unserer Beziehung. Irgendwann habe ich dann mit meiner besten Freundin telefoniert &' bin von den Jungs weggegangen. Wir haben ein bisschen über die ganze Sache mit N. geredet &' sein Verhalten. Ich bin dann wieder zu den Jungs hin &' N. ist kurze Zeit später weg gegangen &' L. hat mir gesagt, das N. mich später vielleicht küssen will. Er kam dann wieder, hat sich ganz nah neben mich gestellt &' wir haben alle noch ein bisschen geredet. Gegen viertel 10 haben wir uns alle verabschiedet &' er hat mir ganz lang in die Augen geschaut. Ich weiß nicht, was in dem Moment in ihm vorgegangen ist; ob er überlegt hat, ob er mich küssen soll oder nicht. Er hat es aber dann nicht gemacht. Vielleicht, weil L. zu ihm gesagt hat, das er es lassen soll, wenn er es nicht Ernst mit mir meint. Auf jeden Fall haben wir dann noch ein bisschen bei Fb geschrieben. Er meinte, das ich nicht leider nicht so gesprächig war &' er hofft, das ich das nächste Mal mehr mit ihm rede.
So allgemein war es ein richtig schöner Tag &' ich habe mich schon lange nicht so wohl gefühlt in meiner Haut. Kann ich nur hoffen, das es jetzt so weiter geht. :)
Xoxo, meine süßen 20 Leser. :)♥

Sport. Volleyball. Ich hasse es!

Und er ist in meiner Mannschaft. Meine Hände fangen an zu zittern &' mein Herz beginnt zu rasen. Warum muss ich auch immer so nervös werden, wenn er in meiner Nähe ist?

Ich kann mich kaum noch konzentrieren &' immer wieder wandert mein Blick zu ihm. Aber nach ein paar Sekunden schaue ich schnell wieder weg. Er schaut zu mir. Ich kann das einfach nicht mehr! Alles! Morgen werde ich meine Angst überwinden müssen &' ihm zum Geburtstag gratulieren. Sonst reden wir nie ein Wort &' genau das macht es so schwer. Oh Gott, ich werde das nicht schaffen! Ich werde wahrscheinlich kein Wort herausbekommen. Oder nur so vor mich hinstottern. Und er wird mich dann für feige halten, was ja auch zutreffen würde. Ja, ich bin feige! Aber ich kann leider nicht beeinflussen, was seine Anwesenheit bei mir auslöst. Und ich hasse mich dafür!

Die Erinnerungen schmerzen immer noch. Dich zu sehen, verursacht immer wieder aufs neue dieses komische Gefühl. Enttäuschung. Sehnsucht. Liebe. Trauer. Schmerz. Wut. Alles mit einmal. Es wirft mich immer wieder völlig aus der Bahn, wenn ich von den Erinnerungen überrumpelt werde. Überall überwältigen sie mich &' ich habe Mühe, das mein lächeln noch echt aussieht. Ich würde gern wissen, was du fühlst, wenn du mich siehst. Hass? Ignoranz? Mitgefühl? Vielleicht sogar Liebe? Wahrscheinlich weißt du das selber nicht. Und daraus soll ich schlau werden? Aus deiner Unwissenheit? Wie soll das gehen? Es ist nicht einfach, alles zu vergessen, wenn man immer wieder von der Vergangenheit eingeholt wird &' immer wieder in dieses tiefe Loch fällt. Ich weiß, das niemand verlangt, das ich alles vergessen soll. Ich soll nur über ihn hinweg kommen. Dazu bin ich nicht stark genug. Ich habe schon längst verloren. Verloren gegen mich selbst &' meine Vergangenheit. Du fehlst mir!

Ich bin verlor'n in deiner Mitte. Machst mich zum Kämpfer ohne Visier. Alles gedreht, die Sinne wie benebelt. Ich bin so heillos betrunken von dir.♥

Du durchdringst mich mit deinem Blick. Ich kann ihn mit jedem Körperteil spüre. Ich würde gern deinen Blick erwidern. Doch das geht nicht. Meine Kopf hält mich davon ab. Er hält mich davon ab, das ich auch nur einen Gedanken an dich verschwende. Ich gewinne die Oberhand &' schon stützen 1000 Erinnerungen auf mich herab. Sie erdrücken mich, nehmen mir den Atem. Mein Herz schreit nach dir. Es wird zum schweigen gebracht. Und alles was zurück bleibt, ist eisige Kälte.

Ready.

Ich habe es geschafft. Das Design ist geändert, der Blogtitel &' auch der Link. Ich hoffe es gefällt euch. :)
Und jetzt brauche ich mir in den nächsten Tagen auch erstmal keine Gedanken machen, das jemand, den ich kenne, meinen Blog findet. ^-^

S[he's] Br[ok]en.

Im laufe der nächsten Woche ändere ich den Link, damit die "ungebetenen Gäste" meine Einträge nicht mehr verfolgen können. Mein Blog wird also nicht gelöscht. Wahrscheinlich ändere ich auch das Design, sozusagen als "Neuanfang" oder sowas in der Art. Mal sehen wann &' wie ich es schaffe. :)

Ich habe es echt satt mich ständig rechtfertigen zu müssen! Ja, wir waren vielleicht nur einen Monat zusammen, na und?! Heißt es deswegen gleich, das ich ihn nicht mehr lieben darf, oder was? Das ich ihn nicht vermissen darf? Ich besitze noch Gefühle. Was man von so manch anderen Personen nicht behaupten kann.


Er weiß inzwischen auch über diesen Blog bescheid &' kennt den "Brief" an ihn. Das ist eigentlich auch der Hauptgrund für den Linkwechsel.

Es macht mich sprachlos, das andere einen so in den Rücken fallen können. Von einen Freund darf man doch eigentlich erwarten, das er hinter einem steht und sich nicht plötzlich auf die andere Seite stellt &' gegen einen spielt.


Er hat mich mal wieder enttäuscht. Ich hätte niemals gedacht, das er es fertig bringt solche Sachen zu sagen! Ob ich ihm jemals wieder in irgendeiner Weise in die Augen schauen kann ohne das mir diese Worte durch den Kopf schießen weiß ich nicht.


Es ist echt toll, das Lu. N. so gut zugesprochen hat, indem er meint, er würde mir zutrauen, das ich mir was antue. Ja, sicher! Daran merkt man mal wieder das einige überhaupt keine Ahnung haben. Lu. hat mir einen Link geschickt übers Ritzen und so. (KLICK) Ich weiß nicht warum. Ich weiß auch nicht warum er aus einer Mücke einen Elefanten macht.

N. hat Lu. darum gebeten, das er auf mich aufpassen soll. Ich würde sagen, ich kann selbst auf mich aufpassen! Eh "der Aufpasser" irgendwas mitbekommt, wenn er es denn überhaupt merkt, ist es wahrscheinlich eh zu spät. Also kann man sich das auch sparen.

Und jetzt darf ich mir das ganze dumme Gelaber anhören, von wegen "ich habe es dir gesagt, das es nicht gut ist solche Texte öffentlich auf solchen Seiten zu schreiben". Aber das mal wieder die Tatsachen verdreht werden ist egal..? Lu. fand den "Brief an N." richtig gut &' wollte ihm den Link dazu schicken, was er dann auch gemacht hat. Erst als es zu spät war, hieß es, das es keine so gute Idee ist. Und genau deswegen werde ich mir sowas NICHT länger anhören! PUNKT!

So, ich werde in den nächsten Tagen den Link zu meinem Blog ändern, da eindeutig zu viele Menschen die ich kenne, ihn lesen. Vielleicht werde ich ihn auch löschen, ich weiß es noch nicht. Ich sag auf jeden Fall nochmal bescheid &' bis ich mich entschieden habe kommen wahrscheinlich auch keine Texte. Ich weiß echt nicht was das Beste wäre. &' ich würde mich freuen, wenn ich ein paar Hinweise bekomme, die mir helfen könnten meine Entscheidung zu treffen.♥

I'm back.

Ich muss schon sage, ich habe es echt lange ohne Blogger ausgehalten. Aber naja, was solls.

Ich hatte ein wenig Zeit zum Nachdenken, aber zu einen Ergebnis bin ich nicht wirklich gekommen.

Langsam verstehe ich das echt alles nicht mehr. Immer &' immer wieder schafft er es mir weh zu tun. Und es ist ihm scheißegal. Auch wenn er es für richtig hält; es ist nicht immer richtig! Vielleicht ist es für ihn das beste, aber was mit mir ist, spielt natürlich keine Rolle. Bist du jetzt glücklich?

Und ich hatte mir wirklich eingebildet ich würde dir noch was bedeuten. Soll ich jetzt das gleiche machen wie du? Soll ich so tun, als hätten wir uns nie gekannt? Das kann ich nicht..

Seid ihr jetzt glücklich? Ist es das, was ihr wolltet? Wenn ja, dann habt ihr es geschafft! Seid stolz auf euch, aber lasst mich in Ruhe! Als hätte das alles nicht schon gereicht, aber vielen Dank trotzdem!

Heute habe ich so sehr dagegen gekämpft, wie schon lange nicht mehr. Verloren habe ich trotzdem.