Irgendwie habe ich grade gar kein gutes Gefühl, deswegen werde ich meinen Blog ab morgen erstmal für ein paar Tage still legen. Ich brauche einfach ein bisschen Zeit um nachzudenken. :x
Es tut mir leid.♥

A letter to you.

Vor 2 Tagen habe ich ein Gespräch mit dem Freund meine Mom geführt. Er scheint der einzige Mensch auf dieser Welt zu sein Er ist definitiv der einzige Mensch, der mich versteht, da er so etwas in der Art selbst schon mal durch gemacht. 

Er hat gesagt, das die außenstehenden Personen das vielleicht alles nicht richtig einschätzen &' nachempfinden können, da sie es selbst noch nicht erlebt haben. Sie sehen jetzt, wie sehr ich unter dieser ganzen Sache leide &' sagen deshalb auch, das ich ohne ihn besser dran bin. Aber er sagt das nicht. Er meinte, das er nicht einfach sagen kann, ich soll diesen Typen in den Wind schießen, weil es nicht so einfach ist. Und das ist es wirklich nicht. Es ist einfacher gesagt als getan. 

Ehrlich gesagt, ist es mir völlig egal, was alle anderen von mir denken. Sie können von all dem halten was sie wollen. Sie können sagen was sie wollen. Denn niemand, wirklich niemand weiß wie es mit ihm war. Niemand weiß wie ich mich gefühlt habe, als wir noch zusammen waren. &' ich brauche mir auch von niemandem sagen zu lassen, was angeblich das beste für mich wäre, da es vielleicht die einfachste Lösung wäre. Wenn ich bisher immer den leichtesten Weg genommen hätte, wäre ich sicherlich nicht hier an diesem Punkt. Ich wäre irgendwo anders. Aber ich habe mich bis hier her gekämpft. Und ich werde weiter kämpfen, egal was andere sagen.

Geliebter N.♥

Ich schreibe hier jetzt für dich diesen Text, den du wahrscheinlich niemals lesen wirst, da ich nicht den Mut dazu habe, ihn dir zu schicken. Ich habe Angst vor der Reaktion, die du zeigen würdest. Deswegen lasse ich das einfach. 

Ich bin dir dankbar, für alles was du für mich getan hast, all die schönen Momente, die wir gemeinsam verbracht haben &' das ich, wenn es auch viel zu kurz war, ein Teil deines Lebens sein durfte. In der Zeit, als  wir zusammen waren, hast du mich zum glücklichsten Mädchen gemacht. Ich weiß nicht ob dir das bewusst ist. Als du gegangen bist, war es so, als hätte man mir den Sinn des Lebens genommen. Und eigentlich ist es auch so. Es ist alles so leer &' einsam ohne dich &' deine Nähe. Bei dir, habe ich mich immer sicher gefühlt; ich war lebendig. Es war, als wäre ich etwas Besonderes für dich. Doch das hast du alles mitgenommen, als du mich verlassen hast. Ich weiß, das es inzwischen mehr als 2 Monate her ist, aber ich habe es immer noch nicht auf die Reihe bekommen &' besser geht es mir auch nicht wirklich, das hast du auch schon mitbekommen. Du warst der Meinung, das es besser wäre, wenn wir nicht mehr schreiben. Leider weißt du nicht, das ich jedes Mal ein Lächeln auf dem Gesicht habe, denn dann geht es mir besser. 

Für mich bist du alles. Sogar viel mehr als das. Für mich bist du die Welt. Alles, was ich brauche um leben zu können &' glücklich zu sein. Es klingt ziemlich bescheuert, ich weiß. Aber anders kann ich es nicht ausdrücken. Ich finde einfach keine Worte dafür, wie viel du mir bedeutest. Und ich hoffe, irgendwann werde ich mutig genug sein, um dir all diese Dinge zu sagen. Ich liebe dich.♥

Warum ich schlechte Laune habe? WEIL ER MIR FEHLT, VERDAMMT! Warum will das niemand verstehen?!

Ich habe das Gefühl ich habe alles wieder kaputt gemacht. Die ganze Aufmerksamkeit von dir..VERSCHWUNDEN. Ich würde dir gern schreiben wie sehr ich dir liebe, das ich dich brauche, das du mir unheimlich sehr fehlst &&&, aber ich schaff es einfach nicht. Ich habe keine Kraft für Enttäuschungen. Keine Kraft für Ignoranz. Keine Kraft ohne dich. Bitte rette mich.

"Ich bin ausgelöscht worden. So fühlt es sich also an. Ich bin nichts als ein leerer Gedanke. Ich habe keine Gestalt, keine Umrisse. Ich bin die Dunkelheit. Ich möchte hier verweilen, nicht denken und fühlen, doch einzelne Gedanken  und Erinnerungen glimmen in mir auf. Und mit einem Mal bricht alles wie eine große Flut über mich herein. Mein Leben spielt sich vor meinem inneren Auge im Schnelldurchlauf ab und kommt genau jetzt an diesem Punkt mit einer Vollbremsung zum Stehen. Ich reiße die Augen auf und ringe wie eine Ertrinkende nach Luft. Meine Haut prickelt, als das Gefühl zurückkehrt. Das Prickeln verwandelt sich in einen pochenden Schmerz, der jeden Muskel, jeden Knochen durchdringt. Ich bin noch immer im Tunnel, aber ich kann vor mir einen Bogengang sehen, aus dem mir ein helles weißes Licht entgegenschimmert. Hinter mit befindet sich nichts als schwarze Dunkelheit." -Neva, 35. Kapitel

Heute belasse ich es bei diesen mehr oder weniger zutreffenden Worten.

Broken Promises

Ich habe alles falsch gemacht! Wirklich alles!
Immer muss ich alles kaputt machen, wenn es dabei ist wieder besser zu werden! Warum konnte ich es nicht einfach so hinnehmen, wie es war, verdammt!? Ja, klar; weil ich immer mehr will, als ich eigentlich verdient habe; immer mehr, als andere bereit sind mir zu geben.
Aber das habe ich jetzt davon! Dummheit &' Naivität wird bestraft!...

Wieder fallen mir deine Versprechen ein. Versprechen, die im nachhinein nichts weiter als leere Worte waren. Ich habe dir jedes deiner Worte geglaubt. Jedes einzelne. &' du hast es nicht für nötig gehalten, mir alles zu erklären. Warum du Dinge sagst, sie aber nicht ernst meinst. Du hast mich enttäuscht. Sehr.
Ich liebe Dich.

Augen zu und durch

Gefaktes Lächeln aufsetzten &' los gehts! Hoffentlich schaffe ich die scheinbar glückliche Fassade aufrecht zu erhalten..

Wenige Worte.

Stimmung auf dem 0-Punkt.

Kein Bock auf morgen.
Kein Bock auf Ferien.
Kein Bock auf gar nichts!

Er fehlt mir!

Back in life♥

Er macht mich glücklich! Mehr als es sonst jemand geschafft hat! Mein Lächeln kommt wieder von Herzen &' das nur, weil er mit mir schreibt. &' genau das habe ich vermisst. Das Gefühl lebendig zu sein. Ich bin so glücklich wie schon lange nicht mehr. Ich genieße es. Seine Aufmerksamkeit.

Wenn ich in Erinnerungen schweife, dann ist es nicht mehr so, das ich am Ende total niedergeschlagen bin. Ich genieße die Schmetterlinge im Bauch. Die Schmetterlinge, die nur dann auftauchen, wenn ich an seine Küsse &' seine Berührungen denke die er mir damals geschenkt hat. 

Ich liebe ihn!♥

Love. Hope. Pain.

Ich weiß nicht warum. Wirklich nicht. Warum meldest du dich überhaupt noch bei mir? Weil ich dir wichtig bin? Nein, das kann nicht sein. Du hast Schluss gemacht, weißt du noch? Du hast mich verletzt. Immer &' immer wieder. Du hast dich entschuldigt, ja. Du meintest, das es dir leid tut. Aber das macht es nicht besser. Der Schmerz ist nicht geringer geworden. Im Gegenteil. Woher soll ich denn wissen, ob das nicht auch wieder eine von deinen Lügen war? Ich weiß nicht, was du hier spielst, das werde ich wohl nie wissen. 

Aber spiel nicht noch einmal mit mir! Erzähl mir die größten Lügen &' lass mich in dem Glauben, ich wäre etwas besonderes für dich. Denn genau das hält mich am Leben. Die Hoffnung, das du mich liebst. Und genau diese Hoffnung zerstört meine Welt. Sie redet mir ein, das ich dir nicht egal bin. Doch das stimmt nicht. Es gibt keinen Grund, warum es nicht so sein sollte. Es gibt keinen Grund, warum du mich noch lieben solltest. Nicht nach all den Sachen die geschehen sind. Nicht nachdem du weiß, das ich mich geritzt habe, als du Schluss gemacht hast. Du findest diese Sache dumm. Das ist es auch, da hast du Recht. Aber es befreit. &' das ist alles was ich möchte. Das der Schmerz verschwindet.. Ich gebe auf!

"Alles okay?"

Zögern

"Ja.."

Wieder die gleiche Frage.

Wieder die gleiche Antwort.

Schon wieder die selbe Lüge.

Please somebody help me..

In letzter Zeit fühle ich mich immer mehr allein. Im Stich gelassen. 

Jeder sieht mein Lachen, aber keiner erkennt diesen Hilferuf, den ich aus fehlender Kraft nicht äußern kann. 

Sätze wie "Kopf hoch, wird alles" bauen nicht auf. Vor allen nicht, wenn das alles ist, was man von Freunden bekommt.

Ich helfe oft anderen und das mach ich auch gerne, aber irgendwann ist die Kraft aufgebraucht. Dann geht es nicht mehr. Warum sieht denn niemand die Tränen hinter der Maske, die ich jeden Tag aufs neue sorgfältig aufsetze? Es heißt immer, Freunde sehen die Tränen hinter deinem Lächeln, doch in der Realität sieht das anders aus. Sie trauen meinem Lachen und machen sich nicht einmal die Mühe genauer hinzuschauen.

Eine feste Umarmung und ein paar lieb gemeinte &' von Herzen kommende Sätze, ist das wirklich schon zu viel verlangt? Mehr erwarte ich doch gar nicht..
-
Er interessiert sich 'in scheiß für mich!

Breathe

Ich muss einen Post scheiben.. Ich habe keine Ahnung was ich schreiben soll, aber ich muss es einfach. Alle meine Gedanken hier hinein klatschen. Mich befreien.

Vorgestern war Herbstfeuer. Ich hab ihn gesehen. Immer wieder. Er hat mich auch gesehen. &' er hat immer wieder in meine Richtung geschaut. Aus welchem Grund auch immer.
Die Erinnerungen an all die Tage waren wieder so klar wie schon lange nicht mehr. Anfangs habe ich sie genossen, später haben meine Tränen all die Erinnerungen in schmerzhafte Stiche verwandelt.

Heute hatte ich wieder Geschichte &' er saß wie immer hinter mir. Es macht mich verrückt zu wissen, das er nur wenige Meter von mir entfernt sitzt. Ich hab ihn immer wieder aus dem Augenwinkel gesehen &' er hat schon wieder öfters in meine Richtung geschaut. Vielleicht bilde ich mir das auch alles nur ein, aber wenn das selbst ein paar meiner Freunde bemerken, dann muss ja irgendwas dran sein.
Er weiß es inzwischen auch, das ich am Dienstag geweint habe, dank eines "Freundes".
An dieser Stelle ein großes VIELEN DANK! Sowas nenn' ich Freunde! 

Er ist bei Facebook on gekommen &' hat mich dann auch sofort angeschrieben &' mich auf die Sache angesprochen.
Es war ein Gespräch von ungefähr 10 Sätzen &' nachdem er alles wusste, ist er auch gleich wieder off. Er muss mich auch für völlig bekloppt halten. Die dumme Ex, die ihr verdammtes Leben einfach nicht auf die Reihe bekommt.
Wo er Recht hat...

 

Liar. Liar. Liar.

Im Leben wird man immer wieder gefragt, ob alles okay ist. 

Auch bei mir ist das so. 

Früher habe ich immer mit "Ja" geantwortet. Es war eine ganz normale Frage &' ich habe mir auch nicht weiter Gedanken darüber gemacht, weil es keinen Grund dazu gab. 

Wenn ich heute gefragt werde, ob alles okay ist, dann antworte ich immer noch mit "Ja".

Ich weiß nicht warum, eigentlich ist es ja nicht so. Ist es aus Gewohnheit, weil ich immer die Antwort gegeben habe? Oder ist es aus Angst? Angst davor, das ich gefragt werde warum es nicht so ist? Angst davor, das ich eine einigermaßen akzeptable Begründung vorweisen muss? Oder Angst davor, mich den anderen Menschen zu öffnen, ihnen mein ganzes Leben zu beschreiben &' am Ende wieder enttäuscht zu werden?

Ich versuche meine Fassade so gut es geht zu verstecken; mein wahres ~Ich~. So gut wie keinen Menschen lasse ich hinter die Maske schauen, die ich nun schon seit einiger Zeit trage. Niemand weiß, wie es hinter dieser Maske ausschaut.