Diese Leere frisst mich auf.
Ich habe einfach gar keine Lust auf irgendwas. Kein Hunger. Keine Motivation. Keine Freude.
Seit fast einer Woche kaum was gegessen. 4-5 kg weniger.. Ich krieg einfach nichts runter

Heute Nacht von ihm geträumt. Er war an meiner Seite und es war so, als wäre nie was gewesen. Warum kann das alles nicht einfach ein schrecklicher Albtraum sein, aus dem ich bald aufwache?

Alles erinnert mich an ihn. Mein Zimmer. Beim Einkaufen, das Bier, was er ab und zu mal getrunken hat. Ein Motorrad, was vorbei fährt. Generell das Wochenende, weil wir da meistens Zeit miteinander verbracht haben.. Einfach alles.

Ich vermisse ihn so sehr. Aber bis jetzt kam noch keine Nachricht oder irgendein Lebenszeichen von ihm.. Ich will ihm aber auch nicht schreiben. Ich will ihn nicht noch weiter weg stoßen, sondern ihm seine Zeit geben, die er braucht. Aber was ist, wenn er mich vergisst? Einfach so, als wäre ich nie da gewesen?
Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Fühle mich so hilflos. Ich wollte doch nie, dass das mit uns jemals endet.

Habe mir jetzt vorgenommen, mich vom äußeren ein bisschen zu verändern.. Habe keine Lust mehr auf dieses brave, unschuldige.. Nächstes Wochenende werden meine Haare gefärbt und ich habe Dehnschnecken bestellt. Das mit dem Dehnen habe ich schon länger im Kopf gehabt, aber jetzt will ich es endlich mal durchziehen. Es wäre aber alles einfacher, wenn Geld da wäre.  Aber es kommt alles mit der Zeit. Vorerst muss ich mich mit dem zufrieden geben, was ich habe.
Es ist alles ein bisschen wegen ihm.. Ich will ihm zeigen, dass ich auch anders sein kann. Besser.

Ich halte das nicht aus. Es ist gerade mal 2 Tage her und ich gehe jetzt schon kaputt an dieser Funkstille. Diese ganzen Fragen in meinem Kopf.. Wäre es anders geworden, wenn ich eine bessere Freundin gewesen wäre? Hätte es was geändert, wenn wir mehr Zeit investieren hätten in die ganze Beziehung? Hätte es was geändert, wenn ich nicht so viel gezickt hätte und ihn nicht so als selbstverständlich hingenommen hätte?
Was macht er gerade? Denkt er auch an mich? Ist er auch traurig? Vermisst er mich? Haben wir überhaupt noch eine Chance?

Fragen über Fragen und ich werde keine Antworten bekommen. Es macht mich fertig.

Dieser Schmerz macht mich fertig. Wie kann er mich einfach aus seinem Leben streichen?

Ich: Denkst du, dass wir vielleicht doch nochmal zusammen kommen können? 😔
Freund: Das weiss ich nicht.
Aber wenn dann müsstet ihr euch beide ändern und ob ihr dann glücklich seit ist dann wieder eine andere Frage...
Ich: Ich hoffe es so sehr.😔😔
Danke fürs Zuhören! 
Und ich weiß das klingt jetzt vielleicht blöd, aber ich mag dich und M. echt sehr. Vielleicht können wir uns ja auch mal treffen und irgendwas unternehmen. Weil ich will nicht, dass ich dann mit euch kein Kontakt mehr habe, nur weil zwischen mir und N. nichts mehr ist. 
Und wer weiß, vielleicht würde N. ja auch mitkommen. Vielleicht würde es mir und ihm sogar helfen, wenn er soweit ist sich wieder mit mir zu treffen, wenn jemand anderes dabei ist. Dann ist das vielleicht alles nicht ganz so angespannt 😔
Freund: Ja natürlich können wir weiterhin zusammen was unternehmen darauf auf dich will ich auch nich verzichten weil ich dich auch sehr gerne hab
Ich: Danke, das ist echt lieb von dir!😔
Freund: Wir wollen beide nicht auf dich verzichten
Ich: Ihr seit so lieb!
Freund: Nö das nicht wir haben dich bloß ganz doll lieb :)
Ich: Ich euch auch!
Und vielleicht könntet ihr ja wirklich mitgehen, falls N. und ich uns treffen sollten. Ihr kennt uns beide und wir mögen euch beide und da ist es bestimmt einfacher, wieder ein gutes Verhältnis zueinander aufzubauen.🙈
Freund: Wir werden so gut es dir helfen versprochen

Es gut so gut, jemanden zu haben, der einen sowohl zuhört, als auch in der Zukunft helfen wird, dass ich und N. uns wieder verstehen. Und vielleicht sogar wieder zusammen kommen.

Ich fühle mich, als wäre jemand gestorben und nicht, als wäre ich verlassen worden. Na gut, ist ja fast das selbe, nur das die Person noch da ist, aber nicht mehr mein.
Ich wünschte ich wäre nicht mehr da. Ich wusste es vom letzten mal, wie schmerzhaft es ist ihn zu verlieren. Und trotzdem habe ich nicht dafür gesorgt, dass er keinen Grund mehr hat mich nicht bei sich haben zu wollen.
Es tut so weh.

Alles auf Anfang

Ich habe es verkackt. Weil ich es einfach nicht ernst genug genommen habe. Ich hatte meine Chance. Doch ich habe sie nicht genutzt. Wie blöd bin ich eigentlich? Ich hatte den tollsten Menschen an meiner Seite und ich bekomme es trotzdem nicht auf die Reihe.
Es ist wieder alles vorbei. Diesmal aber wirklich. Und das bricht mir das Herz. Es hätte alles so schön sein können. Hätte ich nur alles bisschen ernster genommen.
Ich wünsche mir nichts mehr, als in der Zukunft nochmal mit ihm zusammen zu sein. Denn er hat etwas an sich, was mich einfach nicht los lässt. Etwas, was kein anderer Mensch an dich hat. Ich brauche ihn wie die Luft zum atmen. Ohne ihn geht es einfach nicht, ich bin nicht komplett.
Wir sind im guten auseinander gegangen und wollen vorerst auch Freunde bleiben und uns vielleicht auch ab und zu mal treffen. Ich hoffe es so sehr. Und wer weiß, vielleicht entwickelt sich auch wieder was daraus. Es wäre mein größter Wunsch.

Kennst du den Moment, wo alles noch mehr weh tut als sonst?
Shit, er fehlt so krass sehr!
Immer mehr setzt sich das Gefühl in meinen Kopf, nicht gut genug zu sein. Nicht zu reichen. Für niemanden zu reichen. Ich mein, was ist schon toll an mir? Nicht. Nichts mehr. Er war das einzige tolle an mir. Aber er ist weg.

Emptyness.

Also Mittwoch hats nicht geklappt. Zeit gehabt hätte er wahrscheinlich schon. Aber wir haben Abends noch geschrieben & ich konnte das erste mal wieder relativ normal mit ihm über unsere Beziehung und die Probleme schreiben. Er meinte dann, dass wir uns lieber am Wochenende treffen, weil es vor der Arbeit blöd ist.. Samstagabend..
Tja, Samstag ist heute. & wieder nichts.
Heute Nachmittag hat er mal wieder abgesagt. Inzwischen das sechste mal innerhalb von 3 Wochen. Und jedes mal wenn wir ein Treffen ausmachen, habe ich die Hoffnung, das es diesmal klappt. Und jedes mal wieder zerstört er die Hoffnung, indem er mich wieder sitzen lässt.
Diesmal ist es wegen einem Geburtstag. Verstehe ich ja.. Aber muss man wirklich jede Verabredung absagen, wegen sämtlichen Gründen? Ist das Retten der Beziehung wirklich so nebensächlich, dass man immer andere Sachen wichtiger findet?
Warum renne ich ihm überhaupt noch hinterher.
Keine Ahnung, wann das nächste Treffen stattfinden soll. "Klappt schon mal."
Keine Ahnung, wann die nächste Enttäuschung kommt.

Waiting again

"&?" - "verschlafen"

Okay, so kann mans natürlich auch machen.

"Ok. & wann dann?" - "morgen" - "& wie spät?" - "Bevor ich auf Arbeit mach" - " Das kann um 12 sein, das kann aber auch erst viertel 2 sein, je nachdem wieviel Zeit du dir nehmen willst. Also bisschen genauer bitte" - "Viertel halb 1"

Mh. Das heißt ca. eine halbe Stunde habe ich Zeit, dass wir reden können & ich versuchen kann ihn davon zu überzeugen, dass er nicht alles aufgibt. Ich hoffe es so sehr, dass alles wieder gut wird.

Ich habe gestern noch den zweiten Brief geschrieben. Der für den Fall, dass es wirklich alles besser läuft. Er war einfacher zu schreiben. Aber natürlich kann es sein, dass er diesen Brief nie in den Händen halten wird, weil er sich für den einfacheren Weg entscheidet. Alles aufzugeben, ohne weitere Kraft um zu kämpfen in die Beziehung hineinzustecken.

Writing letters.

Gestern Abend ist mir spontan eingefallen, dass ich für morgen 2 Briefen schreiben könnte. (Fuck, schon morgen & ich habe so Angst!) Einen Brief, falls er uns aufgibt & einen, falls er uns noch eine Chance gibt. Ich habe als erstes den "Abschiedsbrief" geschrieben & es hat so weh getan. Und vor allem hat mich der Gedanke daran, dass ich den Brief nicht einfach so schreibe, sondern morgen wirklich alles vorbei sein kann, echt fertig gemacht. Ich hätte mir nie so ein Ende gewünscht. Ich wollte mit ihm meine Zukunft verbringen! Er ist der tollste & perfekteste Mann den ich kenne! Klar hat er auch seine Macken, aber die liebe ich an ihm.
Heute schreibe ich noch den Brief, für denn Fall, dass er unsere Beziehung nicht aufgibt & ich wünsche mir nichts mehr, als ihm morgen den Brief geben zu können & den Abschiedsbrief wegschmeißen zu können.
Dieser Mann ist alles was ich brauche & ich hoffe er erkennt, dass wir zusammen gehören!
Ich habe solche Angst vor morgen!

Mittwoch. Er hat gesagt, am Mittwoch können wir uns treffen. Und ich habe jetzt schon so Schiss davor. Nicht ihn zu sehen, sondern davor, dass es das letzte Treffen ist. Das allerletzte Treffen nach über 2 172 Jahren Beziehung.
Ich habe Angst davor, dass ich die Beziehung nicht retten kann. Irgendwas muss es doch geben, damit das alles nicht einfach so weggeworfen wird. Aber ich habe absolut keine Idee was.

More waiting.

Hat heute nicht geklappt. War mir aber auch irgendwie klar.. Heute hatte er komischerweise auf einmal was vor und das, obwohl Sonntag war. Die letzten beiden Wochenenden wollte er nie was machen, wenn ich gefragt habe. Vielleicht lag es auch daran, dass ich ich war, und nicht jemand anderes. Wer weiß.
Aber: Er hat vorgeschlagen, dass wir uns nächste Woche treffen, bevor er auf Arbeit macht. Ich war sehr überrascht, als ich die Nachricht bekommen habe, das hätte ich eigentlich nicht gedacht, dass er so einen Vorschlag macht.
Da stellt sich dann nur die Frage, ob er wirklich sein Wort hält, oder ob es an der Umsetzung scheitert, weil er kein Bock hat.
Ich werde aber nicht einfach alles so stehen lassen. Ich habe einige Fragen, und auf diese will ich auch Antworten.
Ich weiß zum Beispiel nicht, warum er auf einmal der Meinung ist, das wird nichts mehr.
Letzte Woche war noch alles gut. Wir konnten relativ normal miteinander schreiben. Er hat sogar gesagt, dass er mich vermisst. Er hat gesagt, dass er mich lieb hat. Das ist zwar nicht das selbe, wie ein ich liebe dich von ihm, aber es ist besser als gar nichts. Ich hatte es als gutes Zeichen gesehen. Als Zeichen, dass es wieder bergauf geht & wir auch dieses Tief unserer Beziehung zusammen meisten können.
Ich will ihn fragen, warum er uns aufgeben will. Ich will ihn fragen, ob er mich noch liebt. Ich will ihn fragen, warum er so ignorant und kalt geworden ist. Ich will ihn fragen, warum er so pessimistisch ist. Ich will ihn fragen, was aus unseren ganzen gemeinsamen Zukunftsträumen geworden ist. Ich will ihn fragen, was aus seinen ganzen liebevollen Worten geworden ist. Aus dem ganzen "Ich liebe dich", "ich will dich nie verlieren", "Du bist mein ein und alles"... Aus den ganzen liebevollen Kosenamen wie "Prinzessin", "Süße", "Schatz", "Doofiline". Aus den ganzen schönen Momenten, die wir zusammen erlebt haben. Aus den ganzen schönen Nächten, die wir nebeneinander geschlafen haben. Soll das einfach alles an Bedeutung verlieren? Soll das alles einfach aus den Gedanken verdrängt werden & ersetzt werden, durch andere Erinnerungen mit anderen Personen? Ich will das nicht.

Broken

"Kannst du mir bitte endlich mal sagen, was jetzt wird?" - "Gar nichts mehr wird..."

Über WhatsApp, einfach mal so nebenbei? Ernsthaft? & das nach über 2 1/2 Jahren gemeinsamer Zeit?
Ich kann das so nicht einfach akzeptieren. Ich weiß weder den Grund für die Entscheidung, noch weiß ich, wann er es mir sonst sagen wollte.
Ich werde ihn heute zur Rede stellen. Entweder er trifft sich & redet freiwillig mit mir, oder ich muss zu ihm gehen. Ich habe keine andere Wahl. Ich kann unsere Zeit nicht einfach so wegwerfen. Ich kann nicht einfach so kampflos aufgeben!

Ich komm nicht klar, kommste mit?

Kennst du das, wenn sich den Herz unglaublich schwer in der Brust anfühlt? Wenn es sich so anfühlt, als würde es mindestens doppelt so viel Kraft brauchen wie sonst, um weiter zu schlagen? Wenn du null Appetit hast, und dich regelrecht zwingen musst, etwas zu essen, damit du überhaupt was im Magen hast?
Das ist jetzt schon fast alltäglich geworden.

Es ist einfach nicht mehr das selbe ohne ihn an meiner Seite. Alles ist nicht mehr ganz so farbig, alles ist nicht mehr ganz so schön. Alles macht nicht mehr ganz so viel Spaß. Alles ist nicht mehr ganz so warm.
Natürlich kam keine Nachricht, oder auch sonst ein Lebenszeichen von ihm.
Gibt er uns wirklich einfach auf? Ohne ein weiteres Wort zu sagen? Ohne ein allerletztes Gespräch? Ohne ein allerletztes Treffen, wo alles endgültig beendet wird? Ich verstehs nicht.
Ich will ihn aber auch nicht nerven. Hab ich ja in den letzen Tagen gemerkt, dass egal wie viel ich schreibe, er trotzdem alles einfach ignoriert. Aber ich will uns nicht aufgeben? Wie kann ich ihm zeigen, dass wir wieder glücklich werden können? Alles ist bis jetzt gescheitert. Die Kraft verschwindet immer mehr.
Denkt er überhaupt manchmal an mich? Oder vergisst er grade einfach alles, was uns verbindet & will deswegen nicht mehr schreiben?

FUCK! Ich kann nicht mehr!